31-08-16

Maneras en las que me he demostrado hoy que me amo:

Tuve un buen desayuno en el que incluí verduras.

Fui  busqué una silla en la que me sintiera más cómoda en lugar de uno de esos bancos duros y no senti vergüenza de hacerlo.

Dije que no a una persona, de la manera más amable, porque pensé primero en mí y no fue una actitud egoísta.

Llevé mi propia comida al laboratorio, es más sana que la que a veces compro en la calle.

Tenía sed y ganas de un agua de jamaica y fui a comprármela.

Estuve escuchando un video de superación personal para que me ayudara con todo esto.

Exprese mis sentimientos con dos de mis amigos sobre algo que hicieron que no me pareció bien y no puse en prioridad el qué irían a decir de mí.

Llegué a mi casa y me dije que saldría a caminar porque tenía ganas de hacerlo y también para no dormirme, pues sigo con la voluntad de cuidar mis horas de sueño. Y aunque tuve sueño todo el día y estuve bostezando varias veces, no me dormí en la tarde.

Fui a investigar sobre unas clases de natación. Me sentí muy contenta porque creo que sí las tomaré y me siento agradecida con la vida por contar con dinero para poder pagarlas.

Hoy fue un día en que me consentí: de momento no me parece inteligente gastar mi dinero en un perfume, por cosas que no diré aqui, y el que tengo ya casi se termina. Me gusta que mi cuerpo huela a algo bonito y entonces fui y me compré una crema que sí está dentro de mis posibilidades. Me dije que no gastaría más de 150  y así fue, caminé por varias tiendas hasta encontrar una en donde la vendieran al precio que me parecía justo pagar.

Otra manera en que me consentí es que me dí permiso para tomar un chocomilk con unas galletas de chocolate. No lo hago ya muy seguido, pero creo que de vez en cuando no pasa nada y es algo que me gusta.

No tengo ganas de bañarme y no lo haré, me bañare hasta mañana.

Hice mi comida para llevar mañana y también aparté algo de verdura para el desayuno, ah y no me dio flojera alistar un termo con agua de jamaica para llevar mañana. De esta manera como más sano y ahorro para poder tomar las clases de natación, además de tener más tiempo en las mañanas para otras cosas que luego requiero hacer.

Estoy escribiendo esto para ser más consciente de lo mucho que me demuestro que me amo durante el día y no me daba cuenta. Realmente estoy sorprendida porrque son más cosas de las que imaginaba.

30-08-2016

Maneras en las que me he amado hoy:

Vi el video de la película de John Nash para recordarme cómo él aprendió a vivir con sus alucinaciones. No pudo eliminarlas pero aprendió a vivir con ellas. Así yo, también puedo aprender y vivir con mi dependencia emocional sin que me llegue a destruir.

Evité comprarme un café o un chai que aunque tenía sueño, sé que después, eso me causa dolor en mis senos y que en la nche no pueda dormir, perpetuándose mis días sin un sueño reparador.

Comí cuando mi cuerpo me dijo que tenía hambre y no cuando es la "hora apropiada y normal para comer".

Aun cuando pude haberme sentido más mal y no concentrarme en mis actividades como a veces lo hago, estuve trabajando en las bases de datos por algunos minutos y avancé ya un poquito.

Hice lo que pude para no domir en la tarde mucho rato porque quieor cuidar mis horas de sueño. Y aunque sí me dormí, no fue mucho tempo como me sucede otras veces.

Descubrí que mi vida sería mejor si por ejemplo yo deseara que pasara justo lo que está pasando pues así no habría conflictos entre lo que quiero y mi realidad. Pero esa no es mi verdad porque hay muchas cosas que me gustaría que fueran diferentes y entonces sufro. Pero si acepto, si me rindo nopara perder sino para vencer, entonces siento paz en mi inteior. 

Estuve escuchando videos sobre temas que pensé que ppodrían ayudarme con lo que ha pasado.

Preparé mis cosas para mañana: planché la bata, fui a comprar tortillas para poder preparar la comida que quiero llevar para mañana, desinfecté y pique verdura para acompañar mis alimentos, dejé listos los recipientes con comida, lavé mitermo y también alisté en un recepitiente el picadillo que quiero utilizar  para mi desayuno.

Me puse crema en mi cara después de bañarme.

Hice una lista con todas las cosas que me dí cuenta que hago y con las cuales me demuestro que no me amo, y se me ocurrió ir trabajando una de elas por tiempo indefinido hasta que vaya incorporando una acción de amor propio respecto a esa conducta. Será algo lento porque es una cosa a la vez, pero está bien.

Y estoy escribiendo esto porque sé que es bueno para mí.

Hoy puedo pensar en miles de cosas, darle vueltas y vueltas a los mismos viejos asuntos de siempre, tengo varios motivos para sentime mal, con todo lo que traigo dentro y mis montones de mismos y dolorosos pensamientos me ajusta para deprimirme de aquí a Navidad o más. Mi aferramiento a todo lo malo y negtivo está hoy muy presente. Pudiera intentar varias cosas de las que hago siempre para no sentirme mal como ahorita pero siento que nada de eso tiene sentido.

:(

A pesar de que hoy me siento de la chingada por algo que me enteré, no he dejado de recibir cosas buenas: recibí un mensaje de una persona que me deseaba un muy buen inicio de semana, hubo un momnento en que sentía que ya no podía más con el nudo en mi garganta, necesitaba mucho un abrazo y por suerte, dos de mis compañeras me hicieron una pregunta relacionada con lo que me había enterado y pues me solté llorando y me dieron un abrazo muy acogedor, después leí sin querer un post it que decía "You´re gonna make it ´cause you´ve got love on your side", lo senti como una señal divina, también necesitaba una toalla sanitaria de las que me hacen sentir más cómoda y pues llegó a mí, jejeje y la última bendición que ha habído en lo que va de este día es que después de que le platiqué a un amigo cómo me sentía, se le ocurrió inventar un paseo para el sábado donde iremos varios amigos a caminar por una montaña muy bonita.

Me siento triste, es cierto, con un nudo en la garganta, quisiera irme ya a mi casa para poder llorar todo lo que yo quiera y sacar esto que me está doliendo, pero aún así, el día a tenidos sus cosas buenas y sé que voy a estar bien, que superaré esto porque ya he salido de batallas iguales antes.

Hay tres chicos en mi vida: dos que me gustan y otro que no, pero a quien yo sí le gusto.

Me he sentido agotada por esta situación porque con ninguno de los dos que me gustan, se logra concretar algo estable, es decir una relación de pareja. Y en esos momentos me siento frustrada por todo esto, cansada y decepcionada de que esto este ocurriendo como está ocurriendo. Irónico me parece que el chico que no me gusta es el que más está al pendiente de hablarme y desearme un buen día.

A lo que voy con todo esto es que me dí cuenta que mirando a mi pasado, ningún chico que me ha gustado o del que me he enamordo me ha hecho feliz, por un tiempo así parece, pero luego no es así. Y lo mismo ocurre ahora en mi presente. Ellos no me han hecho feliz, ninguna de esas relaciones, sean del tipo que sean. Ahora sé que tampoco ningún hombre me hará feliz en el futuro y todo este tiempo he estado esperando que así sea.

Darme cuenta de esta realidad ha sido frustrante y decepcionante para mí, pues sé que eso que tanto he esperado, no va a ocurrir nunca en mi vida. No hay hombre capaz de hacerme feliz.

Pero esto también es algo bueno y liberador porque dejaré de esperar algo que nunca va a llegar, puedo salir de ese sueño, de esa ilusión.