Ja, pero qué ando haciendo!! Saliendo de un infierno y sin darme cuenta ya estaba creando otro...

Creo que es peor querer estar feliz cuando te sientes triste, porque a parte de cargar con el dolor por aquello que te hace sentirte así de mal, cargas con el peso de saber que además, no estás siendo feliz.

Es peor querer que algo no te importe cuando sí te importa, sólo para no sufrir.

Sentir que debes estar bien, cuando tu estás mal.

Intentar sonrerír, cuando lo que quieres es llorar.

Decirte que no deberías querer algo, cuando en realidad sí lo quieres.

Tener una mente positiva, cuando tu cabeza está llena de pensamientos negativos.

En resumen, ir en contra de lo que estás sientiendo y viviendo en cada momento, sólo porque no es la felicidad que crees que se supone es la vida, porque sino, no serías una persona fuerte,  etc. 

No digo que esté mal querer sentirnos bien cuando nos sentimos mal, pero en mi caso, tanto luchar porque una realidad no sea, tanto sobrevalorar la felicidad y el amor, más que bienestar, me ha traído sufrimiento, porque se siente como estar en una búsqueda eterna y eso te hace sentir más frustrado de lo que ya te sientes.

Ya no pretendo ser feliz, que mis deseos y necesidades se satisfagan porque la vida es buena conmigo, tampoco cambiar realidades que no me gustan, me duelen y me hacen sufrir.
Simplemente no seguiré ni permitiré
Que sea yo quien alimente mi dolor y sufrimiento.

Hace rato leía un artículo muy bonito sobre las creencias. Yo no creo del todo que lo que uno cree se vuele tu realidad, porque también uno cree algo precisamente porque ya tuvo esa experiencia, es decir que tus creencias se forman por algo que ya has vivido y no que lo que vives es por lo que crees. Quizá sean ciertas las dos cosas, o quizá ninguna o tal vez, sólo una de las dos. El punto es que no me importa cuál sea la verdad, a mi los hombres siempre me han abandonado y han preferido estar con alguna otra chica, tener una pareja para mí es muy dficil que ocurra y siempre me sentido no querida por un hombre y rechazada.

Prácticamente esto es el "coco de mi vida", es como si nunca lograra pasar esa materia. Y esto obviamente ha repercutido en mi autoconfianza, en mi autoestima y en mi amor propio, en la manera en que veo y vivo mi vida (casi todo el tiempo infeliz, amargada y deprimida), viendo que todo mundo tiene eseo que yo no tengo. Y no sé cómo terminar con todo esto. El otro día decía de corazón que si mi vida se va a seguir traatando de todo esto, de verdad prefiero mejor que ya se termine, porque para qué quiero una vida así, no tiene sentido.

Casi todo el tiempo, sin falta ningún día, me siento mal o me quejo por no tener una pareja, pero al menos por hoy me siento feliz y agradecida por no tenerla.

Creo que aunque hay muchas cosas bellas al estar en pareja, al menos hoy me siento agradecida porque no tengo que estar sintiéndome angustiada, culpable, sintiendo que hay algo mal conmigo, que todo lo hago mal, con el temor a equivocarme, no tengo que preocuparme ni sentirme mal por ninguna de esas cosas. También hay cierta paz al no estar con alguien.

Se necesita mucha fuerza interior para dejar ir aquello que ha sido tu sueño más anhelado durante años, porque la realidad es otra y eso no te hace feliz.

Lección para el día de hoy: desear sin necesitar.
Practicar la renuncia mental para ser más feliz, sentirme menos frustrada y disfrutar más.

Estoy tratando de amar mi vida desde su cotideanidad. Así, con todo y su hastío, sin cosas mágicas, como he anhelado durante años que ocurran, con su tranquilidad, sin sentirla intensa. Ya no siento que la viva intensamente, que dentro de mí sienta una energía desbordante, pero al final de cuentas, yo tampoco puedo ser mágica todos los días, de hecho casi nunca, sólo soy normal, así que por qué esperar otra cosa distinta de mis circunstancias.

Imagino que asi aman los viejitos: ya nomás sentados, con la paz por dentro, sin exageraciones.

Un título más

¿Realmente importa tanto lo que creamos sobre cualquier cosa o sólo importa lo que está presente en este momento?

Al final de cuentas, cual sea que sea mi respuesta, terminará siendo una creencia más.

A mi se me dificulta mucho creer, pero qué quieren que haga, soy una chica de ciencia. No puedo creer, nomás porque sí, ni tener esperanza de que pasará x o y cosa, no puedo creer sólo porque sí.

Y hablando de algo que está tan sonado: el ego. Creo que tanto leer sobre eso ha influido en que terminé creyendo que el ego es algo malo. Pero pobre del ego. El mio por ejemplo, sé que sufre mucho, que tiene muchos deseos insatisfechos, que quisiera cambiar muchas cosas, que no se siente amado, que se siente defraudado, que está lastimado, que se siente inferior, y así podría continuar.

Hoy sentí compasión por él, porque quién más sino yo, podría saber cómo se siente y los motivos por los que sufre. Sólo le dí un fuerte abrazo y le dije que lo amaba.

Y ya basta de estar en conflicto conmigo, queriendo no ser todas esas cosas feas que a veces siento y a veces soy.

Creo que yo misma no me permito tener esperanza como mecanismo de protección. Hace años que no he querido creer eso de que nada es imposible, o que hay posibilidades para mí, en una manera de protegerme de las ilusiones por algo que no vaya a pasar en el futuro y eso me haga sentir frustrada. No he querido creer en cosas de las que no puedo estar segura, y al mismo tiempo, esto ha contribuido a que hace años sienta que estoy medio muerta por dentro.