Y ese momento fue tan claro: llevaba años viviendo una mentira, peor aún, queriendo vivir en una mentira que se perpetuara por el resto de mi vida.

Y ahi estaba la verdad, tras haber leído unos cuantos párrafos en aquel libro, algo en mí despertó y me dí cuenta que mi dependencia emocional, no era otra cosa más que yo queriendo vivir en un falso amor, no el Amor Verdadero.

He vivido una mentira y lo peor es que la quería seguir perpetuando, me aferraba a ella como garrapata.

Si para mi siempre el amor había sido lo máximo, lo que más he querido experimentar en mi vida, aquello en lo que a pesar de todo no he dejado de creer, entonces por qué querer seguir persguiendo una mentira, por qué seguir engándome a mí misma, diciéndome que eso es amor, cuando en realidad es apego al falso amor.

Así HOY he elegido vivir el AMOR VERDADERO y no me importa si para ello he de estar sin pareja el resto de mi vida.

Y agradezco que tantos y tantos hombres que me han gustado me hayan rechazado, independiente de la historia que tuve con cada uno de ellos y de lo que los llevó a tomar esa decisión. La cuestión no son ellos ahora, sino que yo realmente no estaba viviendo ninguna de todas esas posibles relaciones desde el Amor Verdadero, así que, qué bueno que no se dieron, con ninguno de ellos.

No comprendo del todo qué es amar, amarte a ti mismo. Pero sí me parece más fácil de comprender y estoy de acuerdo en que amar es aceptar, son sinónimos. Y la acción de aceptar me parece más fácil de identificar y de tener una idea de cómo llevarla a la práctica, aunque es algo difícil. 

La aceptación y la lucha no van de la mano entonces. Y aquí es dónde entro en conflicto porque entonces amar es aceptar mi sombra y no luchar contra ella, pero como la sombra también es tóxica, entonces uno trata de cambiiar eso, de ser mejor y cuando llego a este punto es cuando vuelve todo ese ciclo de creer que necesito, ser perfecta, combatir mi sombra, que no soy suficiente, etc

Y luego amarse también implica dejar ser a tus emociones, pero, las dejas expresarse cuando tú estas solo, para que no las proyectes en alguien más. ¿Entonces, debo de seguir poniéndome una máscara? ¿Los demás no deberían ver esa parte mía, sólo la buena?

No sé cómo unir todo esto.

Si alguien sabe, agradezco su comentario.

Yo no puedo estar cerca de él sin la esperanza y el deseo de que algún día me pida otra vez que sea su novia y estar de otra manera, sólo me hace sufrir. Ya lo intenté y no pude.

Saber esto me da mucha tristeza por dos cosas: la primera es que me doy cuenta que realmente no lo amo ni lo aprecio verdaderamente y la segunda es que sí es correcto que estemos lejos y distanciados porque no es sano estar ahí con expectativas.

Y sí, tal vez no lo quiero verdaderamente porque no puedo estar ahí incondicionalmente, pero al menos aún puedo hacer lo correcto y acepto no estar ahí de esa manera, porque él no se lo merece.
Mejor así, sanamente y de lejos, le deseo sinceramente que esté bien, siempre, siempre.

Sólo buscaba el amor

Ella no quería salir lastimada, tampoco hacerlo sentir mal, ella no quería crear una relación toxica, ella no quería que pasara nada de eso que siente es tan terrible y que paso. No es que ella quisiera todas esas cosas en su vida y tampoco en la de él. Ella no quería ser una mujer emocionalmente dependiente, sin embargo, todo eso ha sucedido.

Ella sólo andaba en busca del amor. Y, ¿por qué andar en busca del amor debía ser algo malo?
No lo es.

Ella simplemente a veces no sabía.

Pero ella es mucho más que todo eso que ha sido estos últimos años. No está loca, ni es mala, tan sólo trae algunos sufrimientos sin resolver, porque ella, ella andaba en busca del amor.

Y tal vez, poco a poco comienza, no ha encontrar el amor, sino que ella ha comenzado a amarse a sí misma y entonces, tal vez encuentrer ese amor que tanto ha perseguido afuera, donde no está.

Ya sé que todo el tiempo todo esta cambiando, nos demos o no cuenta de ello. Saber esto me llena de miedo, angustia y ansiedad casi todo el tiempo, porque sé que es algo que escapa de mi control.
Quisiera que en esta ocasión, aunque haya cambios, fueran tan buenos y tan geniales que ni me los pueda imaginar, que fueran cambios que llenaran de alegría mi vida y la de las personas que están a mi alrededor... Pero muy pocas veces ocurre lo que deseo, así que seguramente esto quedará en un deseo más, en una ilusión más.