31-08-16

Maneras en las que me he demostrado hoy que me amo:

Tuve un buen desayuno en el que incluí verduras.

Fui  busqué una silla en la que me sintiera más cómoda en lugar de uno de esos bancos duros y no senti vergüenza de hacerlo.

Dije que no a una persona, de la manera más amable, porque pensé primero en mí y no fue una actitud egoísta.

Llevé mi propia comida al laboratorio, es más sana que la que a veces compro en la calle.

Tenía sed y ganas de un agua de jamaica y fui a comprármela.

Estuve escuchando un video de superación personal para que me ayudara con todo esto.

Exprese mis sentimientos con dos de mis amigos sobre algo que hicieron que no me pareció bien y no puse en prioridad el qué irían a decir de mí.

Llegué a mi casa y me dije que saldría a caminar porque tenía ganas de hacerlo y también para no dormirme, pues sigo con la voluntad de cuidar mis horas de sueño. Y aunque tuve sueño todo el día y estuve bostezando varias veces, no me dormí en la tarde.

Fui a investigar sobre unas clases de natación. Me sentí muy contenta porque creo que sí las tomaré y me siento agradecida con la vida por contar con dinero para poder pagarlas.

Hoy fue un día en que me consentí: de momento no me parece inteligente gastar mi dinero en un perfume, por cosas que no diré aqui, y el que tengo ya casi se termina. Me gusta que mi cuerpo huela a algo bonito y entonces fui y me compré una crema que sí está dentro de mis posibilidades. Me dije que no gastaría más de 150  y así fue, caminé por varias tiendas hasta encontrar una en donde la vendieran al precio que me parecía justo pagar.

Otra manera en que me consentí es que me dí permiso para tomar un chocomilk con unas galletas de chocolate. No lo hago ya muy seguido, pero creo que de vez en cuando no pasa nada y es algo que me gusta.

No tengo ganas de bañarme y no lo haré, me bañare hasta mañana.

Hice mi comida para llevar mañana y también aparté algo de verdura para el desayuno, ah y no me dio flojera alistar un termo con agua de jamaica para llevar mañana. De esta manera como más sano y ahorro para poder tomar las clases de natación, además de tener más tiempo en las mañanas para otras cosas que luego requiero hacer.

Estoy escribiendo esto para ser más consciente de lo mucho que me demuestro que me amo durante el día y no me daba cuenta. Realmente estoy sorprendida porrque son más cosas de las que imaginaba.

30-08-2016

Maneras en las que me he amado hoy:

Vi el video de la película de John Nash para recordarme cómo él aprendió a vivir con sus alucinaciones. No pudo eliminarlas pero aprendió a vivir con ellas. Así yo, también puedo aprender y vivir con mi dependencia emocional sin que me llegue a destruir.

Evité comprarme un café o un chai que aunque tenía sueño, sé que después, eso me causa dolor en mis senos y que en la nche no pueda dormir, perpetuándose mis días sin un sueño reparador.

Comí cuando mi cuerpo me dijo que tenía hambre y no cuando es la "hora apropiada y normal para comer".

Aun cuando pude haberme sentido más mal y no concentrarme en mis actividades como a veces lo hago, estuve trabajando en las bases de datos por algunos minutos y avancé ya un poquito.

Hice lo que pude para no domir en la tarde mucho rato porque quieor cuidar mis horas de sueño. Y aunque sí me dormí, no fue mucho tempo como me sucede otras veces.

Descubrí que mi vida sería mejor si por ejemplo yo deseara que pasara justo lo que está pasando pues así no habría conflictos entre lo que quiero y mi realidad. Pero esa no es mi verdad porque hay muchas cosas que me gustaría que fueran diferentes y entonces sufro. Pero si acepto, si me rindo nopara perder sino para vencer, entonces siento paz en mi inteior. 

Estuve escuchando videos sobre temas que pensé que ppodrían ayudarme con lo que ha pasado.

Preparé mis cosas para mañana: planché la bata, fui a comprar tortillas para poder preparar la comida que quiero llevar para mañana, desinfecté y pique verdura para acompañar mis alimentos, dejé listos los recipientes con comida, lavé mitermo y también alisté en un recepitiente el picadillo que quiero utilizar  para mi desayuno.

Me puse crema en mi cara después de bañarme.

Hice una lista con todas las cosas que me dí cuenta que hago y con las cuales me demuestro que no me amo, y se me ocurrió ir trabajando una de elas por tiempo indefinido hasta que vaya incorporando una acción de amor propio respecto a esa conducta. Será algo lento porque es una cosa a la vez, pero está bien.

Y estoy escribiendo esto porque sé que es bueno para mí.

Hoy puedo pensar en miles de cosas, darle vueltas y vueltas a los mismos viejos asuntos de siempre, tengo varios motivos para sentime mal, con todo lo que traigo dentro y mis montones de mismos y dolorosos pensamientos me ajusta para deprimirme de aquí a Navidad o más. Mi aferramiento a todo lo malo y negtivo está hoy muy presente. Pudiera intentar varias cosas de las que hago siempre para no sentirme mal como ahorita pero siento que nada de eso tiene sentido.

:(

A pesar de que hoy me siento de la chingada por algo que me enteré, no he dejado de recibir cosas buenas: recibí un mensaje de una persona que me deseaba un muy buen inicio de semana, hubo un momnento en que sentía que ya no podía más con el nudo en mi garganta, necesitaba mucho un abrazo y por suerte, dos de mis compañeras me hicieron una pregunta relacionada con lo que me había enterado y pues me solté llorando y me dieron un abrazo muy acogedor, después leí sin querer un post it que decía "You´re gonna make it ´cause you´ve got love on your side", lo senti como una señal divina, también necesitaba una toalla sanitaria de las que me hacen sentir más cómoda y pues llegó a mí, jejeje y la última bendición que ha habído en lo que va de este día es que después de que le platiqué a un amigo cómo me sentía, se le ocurrió inventar un paseo para el sábado donde iremos varios amigos a caminar por una montaña muy bonita.

Me siento triste, es cierto, con un nudo en la garganta, quisiera irme ya a mi casa para poder llorar todo lo que yo quiera y sacar esto que me está doliendo, pero aún así, el día a tenidos sus cosas buenas y sé que voy a estar bien, que superaré esto porque ya he salido de batallas iguales antes.

Hay tres chicos en mi vida: dos que me gustan y otro que no, pero a quien yo sí le gusto.

Me he sentido agotada por esta situación porque con ninguno de los dos que me gustan, se logra concretar algo estable, es decir una relación de pareja. Y en esos momentos me siento frustrada por todo esto, cansada y decepcionada de que esto este ocurriendo como está ocurriendo. Irónico me parece que el chico que no me gusta es el que más está al pendiente de hablarme y desearme un buen día.

A lo que voy con todo esto es que me dí cuenta que mirando a mi pasado, ningún chico que me ha gustado o del que me he enamordo me ha hecho feliz, por un tiempo así parece, pero luego no es así. Y lo mismo ocurre ahora en mi presente. Ellos no me han hecho feliz, ninguna de esas relaciones, sean del tipo que sean. Ahora sé que tampoco ningún hombre me hará feliz en el futuro y todo este tiempo he estado esperando que así sea.

Darme cuenta de esta realidad ha sido frustrante y decepcionante para mí, pues sé que eso que tanto he esperado, no va a ocurrir nunca en mi vida. No hay hombre capaz de hacerme feliz.

Pero esto también es algo bueno y liberador porque dejaré de esperar algo que nunca va a llegar, puedo salir de ese sueño, de esa ilusión.

Hoy me he vuelto a sentir mal por el mismo motivo que me sentí mal varias veces durante nuestro noviazgo: yo le mando un mensaje super bonito, él lo lee y sólo hay silencio...

Me siento ignorada y no correspondida, mi cabeza me da vueltas, siento un nudo de energía en la garganta, quiero llorar y no puedo, pues no quiero que mis compañeros me vean, no le puedo decir a nadie aquí.

No quiero sentir esto otra vez y al mismo tiempo no puedo evitarlo.

Realmente quiero que funcione, pero el sentirme así me conflictúa, me baja la energía, ya ni me puedo concentrar.

Pienso que yo no puedo seguir esperando que él sea o me responda como a mi me gustaría, o mejor dicho, como creo que me merezcco, las personas simplemente son o no son de una determinada manera y no podemos esperar que cambien para darnos gusto, pero de nosotros depende si queremos continuar ahí o mejor decimos adiós por lo sano.

Quisiera tener esto bien claro, que ante todo, primero estoy yo y mi felicidad y que si el estar así me va a hacer sentir mal, mejor me digo a mi misma que no, aunque me duela el alma por un buen tiempo, total ya sentí algo así una vez y salí adelante, así que seguro que puedo una segunda vez.

Te caes y te levantas. Y si en esta ocasión tomo esa decisión, ahora sí será definitiva.

Miedo a estar sola

Hay quienes ven la soledad como algo negativo, y aquí me refiero a soledad al hecho de que a las personas que no tienen una pareja sentimental se dice que viven en soledad, que están solas. Creo que esto en general esta mal visto, uno es tachado, juzgado y visto como una persona disfuncional. Yo a mis casi 30, sólo he tenido pareja por 8 meses en toda mi vida, y si a eso le sumo que durante esos ocho meses sólo salí con esa persona alrededor de 15 tal vez 20 veces (y se me hace mucho), pues sí, soy una persona sola, que no ha tenido pareja y que ya se le está yendo el tren, una quedada, ni qué decir cuando vas a una fiesta (y si es boda peor) y todos tus amigos van con su pareja y tú, pues tú te limitas a mirar a decirte todo lo que puedas para no sentirte mal, a eso hay que sumarle que en tu propia familia, si estás de mal humor es porque ya eres una cotorra. Y la verdad es que todo este estigma y presión por parte de tu familia, amigos y la sociedad en general, hace aún más dificil aceptar tu situación de vida y el hecho de que no puedas "conseguir a alguien", eso sin mencionar todos los conflictos emocionales que una ya de por sí ya vive por sentirse y estar sola, que en mi caso son muchos y me llevan muy seguido a las profundidades de la depresión y de un sin sentido de la vida, a una baja autoestima, falta de energía entre otras cosas horribles con las que tengo que lidiar.

Y por otro lado, están unos pocos defensores de este estado, donde, por lo que leo, principalmente, dicen que la soledad tiene muchas ventajas, las cuales a veces me parecen bastante bobas y me suenan a un eufemismo por ocultar lo que yo también a veces oculto hasta de mi misma: el hecho de que la soledad pesa y mucho.

También hay unos pocos, muy pocos, cuyos argumentos me parecen más convincentes y hablan de la soledad como una oportunidad para conocerte, para encontrarte contigo misma. Y ahí es a donde quería llegar. Ya no estoy tan segura de si la soledad, o mejor dicho el sentirte sola, sin una pareja, sea algo bueno o no. Mi soledad no la elegí, si por mí hubiera sido no estaría así, pero es lo que hay. Ahora lo que quisiera es no limitarme y decirme la soledad es mala o la soledad es buena, como defienden unos u otros. Lo que quiero es experimentarla realmente, sin prejuicios, a ver con qué me encuentro, porque todo este tiempo la he rechazado, me duele saber que esta, que es mi estado. Y si les soy sincera, da miedo, miedo porque una se encuentra con sus dolores más profundos.