Desde anoche he pensado que lo mejor para mí sería que me suicidara, y aunque sé que es lo mejor, también sé que no lo voy a hacer porque me da miedo, miedo al dolor que pudiera sentir al hacerlo. Aunque quizá no sea más que el sufrimiento que cargo conmigo todos los días de mi vida.

Yo he estado pensando en que lo mejor para mi sería suicidarme. Llevo casi cuatro años sufriendo por la misma situación, y de verdad que me he esforzado y también he hecho todo tipo de cosas para salir adelante: fui con sacerdotes, psicóloga, psiquiatra, reiki, leído muchos libros de autoayuda, un retiro-taller de amor propio, he intentado practicar la meditación, autosanación, aceptación, fui con una persona que puede ver tu alma o algo así, constelaciones familiares, he estado en esa onda de que todo está en tu interior y pues nada, nada. Yo sigo sufriendo por lo mismo. Justo ahora están pasando más cosas relacionadas con esa situación, que me están haciendo sufrir mucho y yo ya no le veo el caso a vivir para seguir sintiendo todo lo que estoy sintiendo y que nomás no termina. Qué caso tiene vivir asi y más cuando miro para atrás y me doy cuenta que en el pasado también he sufrido mucho. Toda mi vida ha sido principalmente sufrimiento. Así que no le veo el caso a continuar viviendo si ya sé que en mi futuro continuará habiendo más penas, dolor y sufrimiento. En un momento del pasado en que ese momento era mi presente, seguía viviendo porque pensaba y tenía la esperanza que en el futuro las cosas mejorarían, pero ese futuro donde esperaba la salvación, y el cual ahora también es pasado, no fue mejor sino que al contrario, volvió a haber más sufrimiento. Entonces qué caso tiene una vida llena de eso. Estoy harta y creo que Dios disfrutar enormemente verme sufrir, seguro que es un gran espectáculo para él el verme como me revuelco de dolor todas las noches.

Pero como dije, no creo que me anime a hacerlo, aunque sería la mejor solucion. Sé que así ya nunca más sufriría por lo que estoy sufriendo ahora ni por lo que sé, voy a sufrir en el futuro, un futuro no muy lejano. Sólo me quedaré aquí, esperando por todos esos sufrimientos y dolores inevitables. Estoy harta de mi vida, porque otras personas, en situaciones parecidas a la mia, la vida les favorece y son felices, mucha gente a mi alrededor va haciendo su vida, cumpliendo sus sueños. Pero a mí, a N, esas cosas no le suceden. En mi vida nunca ha habido ese flujo de situciones favorables, de vivir lo que más anhelo sin necesidad de esforzarme, de tener que demostrar que lo merezco. No, esas cosas no ocurren en mi vida. Así que sólo me queda vivir con este sufrimiento y un futuro nada esperanzador, con más de lo mismo.