Hoy quiero compartir estas palabras que me transmitió una persona encargada de una página de meditación en Facebook por unas preguntas que le hacía y la verdad, me parecieron muy bellas:

Las personas actúamos movidas por nuestros propios engaños y sufrimientos y lastimamos a otros. PARAR PODER LASTIMAR A OTROS, PRIMERO UNO TIENE QUE ESTAR MAL, una persona feliz no busca dañar a nadie.

Basta con decir "ha surgido apego", "han surgido emociones o pensamientos indeseados", entonces uno NO SE PONE A PELEAR con ellos, UNO ENTIENDE que simplemente es un hábito, y que SÓLO CON AMOR, uno puede transformar lo que le ocurre.

Acuerdo conmigo misma

No tengo idea de si uno se llega a curar realmente de la dependencia emocional. Si superas eso con una persona, pero después vuelve a presentarse esa misma situación con una persona diferente, porque el problema nunca ha sido la persona, sino algo que llevamos dentro, esperando ser comprendido y transformado.

Yo no sé si eso me vuelva a pasar otra vez, pero anoche cuando por momentos llegué a sentirme así, me nacieron las ganas de escribir esto y firmar una especie de acuerdo conmigo misma que es el siguiente:

ME COMPROMETO CONMIGO MISMA A HACER DE LA PAZ Y LA TRANQUILIDAD EN MI CORAZÓN UNA PRIORIDAD, A SER YO MISMA UNA PRIORIDAD PARA MI, POR MÁS FELICIDAD QUE PAREZCA TRAER UNA SITUACIÓN EXTERIOR. Y A QUE SI ESTOY EN UNA RELACIÓN CON UN CHICO, PERO ME EMPIEZO A SENTIR ANSIOSA, TRISTE, CON MIEDO, ALTERADA, Y ME DOY CUENTA QUE ESO DISMINUYE MI ENERGÍA Y MI ALEGRÍA EN EL DÍA A DÍA, TERMINAR CON ELLA, ANTES DE QUE LA RELACIÓN TERMINE CONMIGO. PREFIERO ESTAR SOLA, A ESTAR ASÍ OTRA VEZ.

FIRMA, N.

Quiero dejar de buscar.
Quiero estabilidad en mi vida.
Quiero vivir de acuerdo a mi intuición.
Quiero dejar de preocuparme.
Quiero vivir tranquila y en paz.
Quiero vivir honestamente, primero siendo honesta conmigo, con lo que voy sintiendo.

Hoy por la tarde le preguntaba a google cómo es vivir desde tu corazón. Más tarde fui a un restaurante de sushi porque una compañera celebraría ahí su cumpleaños. No quería ir, pero al final sí fui y la verdad me sentí muy rara. Rara porque yo no salgo casi nunca con amigos, ni nada de esas cosas normales que hace la gente de mi edad. Mi compañera también me dijo que iría un chico y que pues tal vez pudiera hacer un nuevo amigo, porque los demás ya iban en parejas y yo, pues yo sigo sola como hongo. Esto es algo que pienso todos los días casi a toda hora, a menos que esté trabajando y es algo que me hace sentir triste, me deprime y me pone de malas. 

El punto es que extrañamente cuando me bajaba del camión para llegar a ese restaurante, mi corazón latía con fuerza, porque realmente me estaba dando cuenta que no tengo ganas de conocer a nadie y que estoy bien así, sola. Sentí que eso era lo que realmente mi corazón quería, aunque casi 24/7 mi mente me dice lo contrario. Además, siento que no encuentro profundidad en las personas, no sé cómo decirlo, pero a veces siento que no soy de este mundo, no hago lo que todos hacen normalmente. Y sí, sí quiero una relación, una compañía, pero no sé cómo decirlo, los chicos me parecen vacíos y sin profundidad, como si no pudiera conectar realmente con alguien. Como si lo realmente importante está perdido. O no sé, tal vez yo soy la rara, como dije, no de este mundo.

Como dicen "La soledad es peligrosa. Es adictiva. Una vez que te das cuenta cuánta paz hay en ella, no quieres lidiar con la gente":

Ja, pero qué ando haciendo!! Saliendo de un infierno y sin darme cuenta ya estaba creando otro...

Creo que es peor querer estar feliz cuando te sientes triste, porque a parte de cargar con el dolor por aquello que te hace sentirte así de mal, cargas con el peso de saber que además, no estás siendo feliz.

Es peor querer que algo no te importe cuando sí te importa, sólo para no sufrir.

Sentir que debes estar bien, cuando tu estás mal.

Intentar sonrerír, cuando lo que quieres es llorar.

Decirte que no deberías querer algo, cuando en realidad sí lo quieres.

Tener una mente positiva, cuando tu cabeza está llena de pensamientos negativos.

En resumen, ir en contra de lo que estás sientiendo y viviendo en cada momento, sólo porque no es la felicidad que crees que se supone es la vida, porque sino, no serías una persona fuerte,  etc. 

No digo que esté mal querer sentirnos bien cuando nos sentimos mal, pero en mi caso, tanto luchar porque una realidad no sea, tanto sobrevalorar la felicidad y el amor, más que bienestar, me ha traído sufrimiento, porque se siente como estar en una búsqueda eterna y eso te hace sentir más frustrado de lo que ya te sientes.

Ya no pretendo ser feliz, que mis deseos y necesidades se satisfagan porque la vida es buena conmigo, tampoco cambiar realidades que no me gustan, me duelen y me hacen sufrir.
Simplemente no seguiré ni permitiré
Que sea yo quien alimente mi dolor y sufrimiento.

Hace rato leía un artículo muy bonito sobre las creencias. Yo no creo del todo que lo que uno cree se vuele tu realidad, porque también uno cree algo precisamente porque ya tuvo esa experiencia, es decir que tus creencias se forman por algo que ya has vivido y no que lo que vives es por lo que crees. Quizá sean ciertas las dos cosas, o quizá ninguna o tal vez, sólo una de las dos. El punto es que no me importa cuál sea la verdad, a mi los hombres siempre me han abandonado y han preferido estar con alguna otra chica, tener una pareja para mí es muy dficil que ocurra y siempre me sentido no querida por un hombre y rechazada.

Prácticamente esto es el "coco de mi vida", es como si nunca lograra pasar esa materia. Y esto obviamente ha repercutido en mi autoconfianza, en mi autoestima y en mi amor propio, en la manera en que veo y vivo mi vida (casi todo el tiempo infeliz, amargada y deprimida), viendo que todo mundo tiene eseo que yo no tengo. Y no sé cómo terminar con todo esto. El otro día decía de corazón que si mi vida se va a seguir traatando de todo esto, de verdad prefiero mejor que ya se termine, porque para qué quiero una vida así, no tiene sentido.

Casi todo el tiempo, sin falta ningún día, me siento mal o me quejo por no tener una pareja, pero al menos por hoy me siento feliz y agradecida por no tenerla.

Creo que aunque hay muchas cosas bellas al estar en pareja, al menos hoy me siento agradecida porque no tengo que estar sintiéndome angustiada, culpable, sintiendo que hay algo mal conmigo, que todo lo hago mal, con el temor a equivocarme, no tengo que preocuparme ni sentirme mal por ninguna de esas cosas. También hay cierta paz al no estar con alguien.

Se necesita mucha fuerza interior para dejar ir aquello que ha sido tu sueño más anhelado durante años, porque la realidad es otra y eso no te hace feliz.

Lección para el día de hoy: desear sin necesitar.
Practicar la renuncia mental para ser más feliz, sentirme menos frustrada y disfrutar más.

Estoy tratando de amar mi vida desde su cotideanidad. Así, con todo y su hastío, sin cosas mágicas, como he anhelado durante años que ocurran, con su tranquilidad, sin sentirla intensa. Ya no siento que la viva intensamente, que dentro de mí sienta una energía desbordante, pero al final de cuentas, yo tampoco puedo ser mágica todos los días, de hecho casi nunca, sólo soy normal, así que por qué esperar otra cosa distinta de mis circunstancias.

Imagino que asi aman los viejitos: ya nomás sentados, con la paz por dentro, sin exageraciones.

Un título más

¿Realmente importa tanto lo que creamos sobre cualquier cosa o sólo importa lo que está presente en este momento?

Al final de cuentas, cual sea que sea mi respuesta, terminará siendo una creencia más.

A mi se me dificulta mucho creer, pero qué quieren que haga, soy una chica de ciencia. No puedo creer, nomás porque sí, ni tener esperanza de que pasará x o y cosa, no puedo creer sólo porque sí.

Y hablando de algo que está tan sonado: el ego. Creo que tanto leer sobre eso ha influido en que terminé creyendo que el ego es algo malo. Pero pobre del ego. El mio por ejemplo, sé que sufre mucho, que tiene muchos deseos insatisfechos, que quisiera cambiar muchas cosas, que no se siente amado, que se siente defraudado, que está lastimado, que se siente inferior, y así podría continuar.

Hoy sentí compasión por él, porque quién más sino yo, podría saber cómo se siente y los motivos por los que sufre. Sólo le dí un fuerte abrazo y le dije que lo amaba.

Y ya basta de estar en conflicto conmigo, queriendo no ser todas esas cosas feas que a veces siento y a veces soy.

Creo que yo misma no me permito tener esperanza como mecanismo de protección. Hace años que no he querido creer eso de que nada es imposible, o que hay posibilidades para mí, en una manera de protegerme de las ilusiones por algo que no vaya a pasar en el futuro y eso me haga sentir frustrada. No he querido creer en cosas de las que no puedo estar segura, y al mismo tiempo, esto ha contribuido a que hace años sienta que estoy medio muerta por dentro.

Hoy es uno de esos días en que sientes que todo se te viene encima y mejor quisiera estar muerta.

¿Sientes que pierdes a alguien que tiene una belleza interior increíble, que es una persona brillante?

-¿Acaso, no tienes tú también esa gran belleza interior y eres una persona brillante? Entonces no estás perdiendo nada que tú no tengas.

¿Sientes que pierdes a alguien que sabe lo que es realmente el verdadero amor?

-¿Acaso no puedes tú misma amarte de esa manera? Entonces no estás perdiendo nada que tú no tengas.

¿Sientes que  ya nunca más conocerás a alguien así de maravilloso y a quien puedas amar realmente?

-Esa persona ya existe y la puedes conocer y amar justo ahora: esa persona eres tú misma.

Entonces ya no llores más, ni sufras más por esa gran perdida. Todo lo que crees necesitar y haber perdido, eso que sientes que la vida no te permite tener, no es de nada por lo cual sufrir, que todo eso y más, ya lo tienes tú.

Hoy he sentido la determinación de ser una de las personas más felices de este planeta y demostrarme a mi misma que realmente puedo ser inmensamente feliz. La más feliz aunque pase eso de lo que no quiero ni mencionar.

Sobre los milagros

He estado escuchando unos videso sobre el famoso "Un curso de milagros" y la verdad es que no le había entendido mucho, hasta que el otro día, me encontré con uno donde explican de una manera muy sencilla lo que es un milagro, y casi literal a como lo dicen ahí, así lo quiero contar.

Resulta que un joven se va de viaje a una ciudad donde vive uno de sus amigos y quedan por teléfono de verse. El amigo que vive en esa ciudad, pasará por el otro joven. Sin embargo, este último, se va por un masaje y llega tarde al lugar donde habían quedado de verse y pues el amigo, se había cansado de esperar y se va. El que llegó tarde le llama al día siguiente y le pide disculpas, pensando que su amigo estará molesto con él, esperando un castigo de su parte. Pero, el amigo le dice que no hay ningún problema y que si hoy necesita que lo lleve a algún lugar. Y ese es el milagro. En el audio dicen que esta persona invirtió en ese momento las leyes mundanas, que nos dicen que alguien que espera a otra persona y ésta le queda mal, debería estar molesta, ofendida y le dirá que no lo volverá a esperar. Y con eso, el amigo recibió algo totalmente inesperado, así son los milagros y por eso ahora entiendo que todos podemos hacer milagros, cuando nos dejamos vivir en el verdadero amor y aceptación y entonces respondemos de esa manera poco común ante circunstancias dificiles, como lo hizo ese amigo.

Algo que ha sido para mí, mi tortura mental durante muchísimos años ha sido el no sentirme elegida por ningún chico, para una relació estable y de verdad duradera y eso yo lo he vivido de tal manera que continuamente me deprimo o me pondo de mal humor. Para mí sería un verdadero milagro que eso pasara con el hombre de mis sueños, muchas veces he creído que sólo con un milagro, algo así podría pasar, pues de otra manera lo veo imposible. Pero la realidad es que el milagro no pasa. Y como ese lección de ese video, me ha parecido bastante bonita, vamos que diría que me llegó al alma, he pensado que yo podría crearme mi propio milagro, al hacer que pase lo que nunca antes ha pasado: elegirme a mi por sobre todas las cosas, ser mi primer lugar, mi primera opción, sentir que aunque nadie más lo haga, yo me elijo a mí, para estar conmigo. Hacer que pase lo que nunca ha pasado: que alguien me elija a mi, eligiéndome yo misma.

Algún día seré tan feliz con alguien y amaré a alguien de la manera más hermosa y real que puede existir, que satisfactoriamente podré decir para mis adentros, "de lo que te perdiste". Y esa será mi mayor satisfacción después de todo este sufrimiento y entonces, estaré en paz...

I matter.

Gracias hoy por

Fácil acceso a la comida.
Un agua de avena muy buena.
Ver películas en una pantalla grande.
Andar en pijama todo el día.
Encontar un investigador que hace algo muy interesante y a quien le puedo escribir.
La vitamine E y los omega 3 que encontré y que me puedo tomar.
Cobija para cubrirme del frío.
Agua limpia para lavar mis dientes.
Un lugar cómodo para estar sentada o acostada.
Aceitito para limpiar mis ojos.
Salud.

Quiero hacer una estancia académica por unos meses, en otro país y por eso he estado buscando a distintos investigadores con quienes me gustaría ir, aunque no he recibido la aceptación de ninguno. Eso me frustra, pero sólo un poquito, porque realmente no estoy muy apegada a que eso se de o no. Sin embargo, todo este proceso de búsqueda me ha servido para algo que yo no he hecho en muchos años y es el sentirme agradecida y ser consciente de todas las bendiciones que hay en mi vida.

Y es que he tenido que pensar en mis posibilidades económicas para poder irme esos meses al extrajero y todos los gastos que ello implica y la manera tan difente en que tendría que vivir, es ahí donde me dí cuenta de muchas cosas. Durante muchos años, los últimos cuatro, por decir algo, sólo me la he pasado día tras día, sólo pienso en la carencia de ese algo que tanto me falta y todo lo demás no es importante porque esa carencia que siento en mi vida, ocupa casi todos mis pensamientos, mis emociones, mi manera de ver la vida, mis miedos, mi constante preocupación por el futuro.

Hoy sólo quiero dar las gracias por mi familia, por contar con grupo de amigos con los que convivo ocasionalmete y con quienes paso un rato agradable mientras como, por la oportunidad de estar haciendo algo que me gusta y en lo que puedo ser creativa, por poder ajustar mis horarios de trabajo a mis necesidades sin cumplir con un horario rígido, por poder quedarme en mi camita cuando me he sentido muy enferma, por poder combiar mi trabajo desde mi casa, por tener unos ingresos que me permiten ser casi completamete independiente, porque en las tardes puedo ir a nadar y lo disfruto bastante, porque siempre tengo la comida preparada, lista para que yo sólo la tenga que poner en recipientes para poder comer cómodamente en el laboratorio, por tener una lavadora para que fácilmente lave mi ropa, y sobre todo, porque hasta cierto punto, mi vida es buena, vivo en un buen lugar, estoy rodeada de buenas personas, cosas buenas pasan en mi vida y disfruto de muchas comodidades. Gracias vida por todo esto. Sé que muchas veces no lo puedo por darle tanta importancia a eso que siento que me hace falta, pero gracias, porque hace unos días pude darme cuenta de esto y sentirlo realmente en mi corazón.

What a funny thing!! Most of my life I´ve been in fight with the love. I´ve always been angry, furious and sad with "the love". I´ve always thought that nobody loves me, that I don´t like to anyone, that I don´t have enough love and I´ll never have it. In summary, I´ve believed that love doesn´t love me. And it´s ridiculous to fight against love. How can it be possible to fight with the love? It´s senseless. I don´t want to fight against the love anymore.