Desde anoche he pensado que lo mejor para mí sería que me suicidara, y aunque sé que es lo mejor, también sé que no lo voy a hacer porque me da miedo, miedo al dolor que pudiera sentir al hacerlo. Aunque quizá no sea más que el sufrimiento que cargo conmigo todos los días de mi vida.

Yo he estado pensando en que lo mejor para mi sería suicidarme. Llevo casi cuatro años sufriendo por la misma situación, y de verdad que me he esforzado y también he hecho todo tipo de cosas para salir adelante: fui con sacerdotes, psicóloga, psiquiatra, reiki, leído muchos libros de autoayuda, un retiro-taller de amor propio, he intentado practicar la meditación, autosanación, aceptación, fui con una persona que puede ver tu alma o algo así, constelaciones familiares, he estado en esa onda de que todo está en tu interior y pues nada, nada. Yo sigo sufriendo por lo mismo. Justo ahora están pasando más cosas relacionadas con esa situación, que me están haciendo sufrir mucho y yo ya no le veo el caso a vivir para seguir sintiendo todo lo que estoy sintiendo y que nomás no termina. Qué caso tiene vivir asi y más cuando miro para atrás y me doy cuenta que en el pasado también he sufrido mucho. Toda mi vida ha sido principalmente sufrimiento. Así que no le veo el caso a continuar viviendo si ya sé que en mi futuro continuará habiendo más penas, dolor y sufrimiento. En un momento del pasado en que ese momento era mi presente, seguía viviendo porque pensaba y tenía la esperanza que en el futuro las cosas mejorarían, pero ese futuro donde esperaba la salvación, y el cual ahora también es pasado, no fue mejor sino que al contrario, volvió a haber más sufrimiento. Entonces qué caso tiene una vida llena de eso. Estoy harta y creo que Dios disfrutar enormemente verme sufrir, seguro que es un gran espectáculo para él el verme como me revuelco de dolor todas las noches.

Pero como dije, no creo que me anime a hacerlo, aunque sería la mejor solucion. Sé que así ya nunca más sufriría por lo que estoy sufriendo ahora ni por lo que sé, voy a sufrir en el futuro, un futuro no muy lejano. Sólo me quedaré aquí, esperando por todos esos sufrimientos y dolores inevitables. Estoy harta de mi vida, porque otras personas, en situaciones parecidas a la mia, la vida les favorece y son felices, mucha gente a mi alrededor va haciendo su vida, cumpliendo sus sueños. Pero a mí, a N, esas cosas no le suceden. En mi vida nunca ha habido ese flujo de situciones favorables, de vivir lo que más anhelo sin necesidad de esforzarme, de tener que demostrar que lo merezco. No, esas cosas no ocurren en mi vida. Así que sólo me queda vivir con este sufrimiento y un futuro nada esperanzador, con más de lo mismo.

Y ese momento fue tan claro: llevaba años viviendo una mentira, peor aún, queriendo vivir en una mentira que se perpetuara por el resto de mi vida.

Y ahi estaba la verdad, tras haber leído unos cuantos párrafos en aquel libro, algo en mí despertó y me dí cuenta que mi dependencia emocional, no era otra cosa más que yo queriendo vivir en un falso amor, no el Amor Verdadero.

He vivido una mentira y lo peor es que la quería seguir perpetuando, me aferraba a ella como garrapata.

Si para mi siempre el amor había sido lo máximo, lo que más he querido experimentar en mi vida, aquello en lo que a pesar de todo no he dejado de creer, entonces por qué querer seguir persguiendo una mentira, por qué seguir engándome a mí misma, diciéndome que eso es amor, cuando en realidad es apego al falso amor.

Así HOY he elegido vivir el AMOR VERDADERO y no me importa si para ello he de estar sin pareja el resto de mi vida.

Y agradezco que tantos y tantos hombres que me han gustado me hayan rechazado, independiente de la historia que tuve con cada uno de ellos y de lo que los llevó a tomar esa decisión. La cuestión no son ellos ahora, sino que yo realmente no estaba viviendo ninguna de todas esas posibles relaciones desde el Amor Verdadero, así que, qué bueno que no se dieron, con ninguno de ellos.

No comprendo del todo qué es amar, amarte a ti mismo. Pero sí me parece más fácil de comprender y estoy de acuerdo en que amar es aceptar, son sinónimos. Y la acción de aceptar me parece más fácil de identificar y de tener una idea de cómo llevarla a la práctica, aunque es algo difícil. 

La aceptación y la lucha no van de la mano entonces. Y aquí es dónde entro en conflicto porque entonces amar es aceptar mi sombra y no luchar contra ella, pero como la sombra también es tóxica, entonces uno trata de cambiiar eso, de ser mejor y cuando llego a este punto es cuando vuelve todo ese ciclo de creer que necesito, ser perfecta, combatir mi sombra, que no soy suficiente, etc

Y luego amarse también implica dejar ser a tus emociones, pero, las dejas expresarse cuando tú estas solo, para que no las proyectes en alguien más. ¿Entonces, debo de seguir poniéndome una máscara? ¿Los demás no deberían ver esa parte mía, sólo la buena?

No sé cómo unir todo esto.

Si alguien sabe, agradezco su comentario.

Yo no puedo estar cerca de él sin la esperanza y el deseo de que algún día me pida otra vez que sea su novia y estar de otra manera, sólo me hace sufrir. Ya lo intenté y no pude.

Saber esto me da mucha tristeza por dos cosas: la primera es que me doy cuenta que realmente no lo amo ni lo aprecio verdaderamente y la segunda es que sí es correcto que estemos lejos y distanciados porque no es sano estar ahí con expectativas.

Y sí, tal vez no lo quiero verdaderamente porque no puedo estar ahí incondicionalmente, pero al menos aún puedo hacer lo correcto y acepto no estar ahí de esa manera, porque él no se lo merece.
Mejor así, sanamente y de lejos, le deseo sinceramente que esté bien, siempre, siempre.

Sólo buscaba el amor

Ella no quería salir lastimada, tampoco hacerlo sentir mal, ella no quería crear una relación toxica, ella no quería que pasara nada de eso que siente es tan terrible y que paso. No es que ella quisiera todas esas cosas en su vida y tampoco en la de él. Ella no quería ser una mujer emocionalmente dependiente, sin embargo, todo eso ha sucedido.

Ella sólo andaba en busca del amor. Y, ¿por qué andar en busca del amor debía ser algo malo?
No lo es.

Ella simplemente a veces no sabía.

Pero ella es mucho más que todo eso que ha sido estos últimos años. No está loca, ni es mala, tan sólo trae algunos sufrimientos sin resolver, porque ella, ella andaba en busca del amor.

Y tal vez, poco a poco comienza, no ha encontrar el amor, sino que ella ha comenzado a amarse a sí misma y entonces, tal vez encuentrer ese amor que tanto ha perseguido afuera, donde no está.

Ya sé que todo el tiempo todo esta cambiando, nos demos o no cuenta de ello. Saber esto me llena de miedo, angustia y ansiedad casi todo el tiempo, porque sé que es algo que escapa de mi control.
Quisiera que en esta ocasión, aunque haya cambios, fueran tan buenos y tan geniales que ni me los pueda imaginar, que fueran cambios que llenaran de alegría mi vida y la de las personas que están a mi alrededor... Pero muy pocas veces ocurre lo que deseo, así que seguramente esto quedará en un deseo más, en una ilusión más.

31-08-16

Maneras en las que me he demostrado hoy que me amo:

Tuve un buen desayuno en el que incluí verduras.

Fui  busqué una silla en la que me sintiera más cómoda en lugar de uno de esos bancos duros y no senti vergüenza de hacerlo.

Dije que no a una persona, de la manera más amable, porque pensé primero en mí y no fue una actitud egoísta.

Llevé mi propia comida al laboratorio, es más sana que la que a veces compro en la calle.

Tenía sed y ganas de un agua de jamaica y fui a comprármela.

Estuve escuchando un video de superación personal para que me ayudara con todo esto.

Exprese mis sentimientos con dos de mis amigos sobre algo que hicieron que no me pareció bien y no puse en prioridad el qué irían a decir de mí.

Llegué a mi casa y me dije que saldría a caminar porque tenía ganas de hacerlo y también para no dormirme, pues sigo con la voluntad de cuidar mis horas de sueño. Y aunque tuve sueño todo el día y estuve bostezando varias veces, no me dormí en la tarde.

Fui a investigar sobre unas clases de natación. Me sentí muy contenta porque creo que sí las tomaré y me siento agradecida con la vida por contar con dinero para poder pagarlas.

Hoy fue un día en que me consentí: de momento no me parece inteligente gastar mi dinero en un perfume, por cosas que no diré aqui, y el que tengo ya casi se termina. Me gusta que mi cuerpo huela a algo bonito y entonces fui y me compré una crema que sí está dentro de mis posibilidades. Me dije que no gastaría más de 150  y así fue, caminé por varias tiendas hasta encontrar una en donde la vendieran al precio que me parecía justo pagar.

Otra manera en que me consentí es que me dí permiso para tomar un chocomilk con unas galletas de chocolate. No lo hago ya muy seguido, pero creo que de vez en cuando no pasa nada y es algo que me gusta.

No tengo ganas de bañarme y no lo haré, me bañare hasta mañana.

Hice mi comida para llevar mañana y también aparté algo de verdura para el desayuno, ah y no me dio flojera alistar un termo con agua de jamaica para llevar mañana. De esta manera como más sano y ahorro para poder tomar las clases de natación, además de tener más tiempo en las mañanas para otras cosas que luego requiero hacer.

Estoy escribiendo esto para ser más consciente de lo mucho que me demuestro que me amo durante el día y no me daba cuenta. Realmente estoy sorprendida porrque son más cosas de las que imaginaba.