Hoy sólo escribo para ser sincera conmigo misma, para decirme cosas que trato de ocultarme a mi misma para no sufrir.

Aún soy emocionalmente dependiente y me hago creer a mi misma que ya no lo soy para sentir que ya lo superé y ahora sí puedo tener una relación sana con la persona con la cual estoy obsesionada o a a la creo querer. Pero esto sólo es una manera más de seguir enganándome. Si me siento así y no lo he superado, ya ni siquiera sé si algún día llegue a superarlo o me siga enganchando así con las personas.

Me he refugiado en toda esa onda de busca en tu interior, en tu interior está todo lo que crees que necesitas, etc, me he llegado a querer hacer creer que sí, que realmente yo lo tengo todo, que nada me falta, que estoy bien así, que estar sola no es malo, que no necesito ni quiero una relación de pareja, pero muy dentro de mi corazón, no creo verdaderamente en todo esto, sino en su opuesto.

Y en cuanto a esa otra situación que no quiero describir, debo decir que sí me duele, que sí quiero que sea diferente, que sí me frustra que no sea como yo anhelo, que extraño y mucho, que deseo intensamente y al mismo tiempo me causa mucho sufrimiento saber que no será, porque tengo la gran creencia basada en mi experiencia de toda la vida, que a mi, que a N, esas cosas no le van ocurrir nunca. Que nunca tendrá lo que quiere, precisamente porque es lo que quiere, porque la vida debe de ser así con ella y porque esas cosas lindas no me pasan a mí. Y me siento en conflicto porque quisiera que no fuera así, pero así es.

Me engaño al decirme que ya superé mis sentimientos de rechazo y abandono, que nada de eso me afecta más, pero no es cierto, aún me sigue calando hondo. Y cuando de plano no puedo más con el engaño, todas esas emociones, pensamientos y sentimientos de rechazo y abandono, vuelven a aparecer, hacen que mi cuerpo se revuelque de dolor y llanto en las noches y cuando se van me dejan agotada y viendo de frente la terrible verdad: que otra vez la historia se repitió y me volvieron a rechazar, me volvieron a abandonar y entonces comienza el ciclo de buscar cualquier cosa que me haga sentir un poco mejor, que me ayuda a olvidar por unos momentos que eso no es cierto, que no debería estar más en mi vida, que no lo merezco o quizá sí, pero no lo quiero. Y así se vuelve a confirmar una vez más que yo, que N, no puede tener lo quiere y sin embargo, sí tiene lo que no quiere.

Así son un montón de cosas en mi vida.

Y también así es el hecho de que no quisiera que fueran.

Así es también, el hecho de que no puedo aceptar que así sean.

Así es también cierto que eso me causa sufrimiento y me siento miserable y no lo puedo cambiar.

Y así es también, el hecho de que día a día trato de escapar de todo esto, de que me engaño a mi misma en muchas cosas, para poder continuar.