Quisiera pasar por lo menos 7 días en los que viva sintiéndome realmente viva, como esos días que estuve en Canadá. Por lo menos unos cuantos días en los que no sienta miedo, ira, frustración, angustia, remordimiento, culpa, sufrimiento, preocupación, apego, insatisfacción, vacío, carencia, rechazo, abandono. Vivo con un poco de eso a diario y es cansado. Solo quisiera esos días en los que sólo sienta amor, paz y plenitud.

Hace más de tres años que vivo así, con todos esos sentimientos y emociones. Salvo por esos 15 días que estuve en Canadá, todo este tiempo ha sido así. Viviendo de esa manera, tanto que ya no sé si me he hecho adicta al sufrimiento y a todas estas emociones que llaman tóxicas, pues sólo puedo ya sentir eso, sólo cuando siento eso me siento viva. Ya no sé lo que es felicidad, hace tiempo que no me siento así. 

Sólo quisiera esos días, aunque sólo fueran unos cuantos y después volviera a mi mismo estado. Quisera no sentir que tengo que estar luchado todo el tiempo contra algo, que pudiera vivir aunque sea así unos pocos días, sin necesidad de tener que esforzarme, de demostrar que lo merezco, sin sentir que soy insuficiente y que por eso no lo merezco. ´Sin que siquiera tuviera que pedírselo a la vida, a un dios o algo así. Que solo pasara porque sí, porque pasa de manera natural, sin que lo pida, así como vivo en la oscuridad sin necesidad de haberlo pedido, que de la misma manera pudiera pasar unos cuantos días en la luz, sin tener que forzar nada.

Pero eso, eso no va a pasar....  Esas cosas no le pasan a N.

Desde anoche he pensado que lo mejor para mí sería que me suicidara, y aunque sé que es lo mejor, también sé que no lo voy a hacer porque me da miedo, miedo al dolor que pudiera sentir al hacerlo. Aunque quizá no sea más que el sufrimiento que cargo conmigo todos los días de mi vida.

Yo he estado pensando en que lo mejor para mi sería suicidarme. Llevo casi cuatro años sufriendo por la misma situación, y de verdad que me he esforzado y también he hecho todo tipo de cosas para salir adelante: fui con sacerdotes, psicóloga, psiquiatra, reiki, leído muchos libros de autoayuda, un retiro-taller de amor propio, he intentado practicar la meditación, autosanación, aceptación, fui con una persona que puede ver tu alma o algo así, constelaciones familiares, he estado en esa onda de que todo está en tu interior y pues nada, nada. Yo sigo sufriendo por lo mismo. Justo ahora están pasando más cosas relacionadas con esa situación, que me están haciendo sufrir mucho y yo ya no le veo el caso a vivir para seguir sintiendo todo lo que estoy sintiendo y que nomás no termina. Qué caso tiene vivir asi y más cuando miro para atrás y me doy cuenta que en el pasado también he sufrido mucho. Toda mi vida ha sido principalmente sufrimiento. Así que no le veo el caso a continuar viviendo si ya sé que en mi futuro continuará habiendo más penas, dolor y sufrimiento. En un momento del pasado en que ese momento era mi presente, seguía viviendo porque pensaba y tenía la esperanza que en el futuro las cosas mejorarían, pero ese futuro donde esperaba la salvación, y el cual ahora también es pasado, no fue mejor sino que al contrario, volvió a haber más sufrimiento. Entonces qué caso tiene una vida llena de eso. Estoy harta y creo que Dios disfrutar enormemente verme sufrir, seguro que es un gran espectáculo para él el verme como me revuelco de dolor todas las noches.

Pero como dije, no creo que me anime a hacerlo, aunque sería la mejor solucion. Sé que así ya nunca más sufriría por lo que estoy sufriendo ahora ni por lo que sé, voy a sufrir en el futuro, un futuro no muy lejano. Sólo me quedaré aquí, esperando por todos esos sufrimientos y dolores inevitables. Estoy harta de mi vida, porque otras personas, en situaciones parecidas a la mia, la vida les favorece y son felices, mucha gente a mi alrededor va haciendo su vida, cumpliendo sus sueños. Pero a mí, a N, esas cosas no le suceden. En mi vida nunca ha habido ese flujo de situciones favorables, de vivir lo que más anhelo sin necesidad de esforzarme, de tener que demostrar que lo merezco. No, esas cosas no ocurren en mi vida. Así que sólo me queda vivir con este sufrimiento y un futuro nada esperanzador, con más de lo mismo.

Y ese momento fue tan claro: llevaba años viviendo una mentira, peor aún, queriendo vivir en una mentira que se perpetuara por el resto de mi vida.

Y ahi estaba la verdad, tras haber leído unos cuantos párrafos en aquel libro, algo en mí despertó y me dí cuenta que mi dependencia emocional, no era otra cosa más que yo queriendo vivir en un falso amor, no el Amor Verdadero.

He vivido una mentira y lo peor es que la quería seguir perpetuando, me aferraba a ella como garrapata.

Si para mi siempre el amor había sido lo máximo, lo que más he querido experimentar en mi vida, aquello en lo que a pesar de todo no he dejado de creer, entonces por qué querer seguir persguiendo una mentira, por qué seguir engándome a mí misma, diciéndome que eso es amor, cuando en realidad es apego al falso amor.

Así HOY he elegido vivir el AMOR VERDADERO y no me importa si para ello he de estar sin pareja el resto de mi vida.

Y agradezco que tantos y tantos hombres que me han gustado me hayan rechazado, independiente de la historia que tuve con cada uno de ellos y de lo que los llevó a tomar esa decisión. La cuestión no son ellos ahora, sino que yo realmente no estaba viviendo ninguna de todas esas posibles relaciones desde el Amor Verdadero, así que, qué bueno que no se dieron, con ninguno de ellos.

No comprendo del todo qué es amar, amarte a ti mismo. Pero sí me parece más fácil de comprender y estoy de acuerdo en que amar es aceptar, son sinónimos. Y la acción de aceptar me parece más fácil de identificar y de tener una idea de cómo llevarla a la práctica, aunque es algo difícil. 

La aceptación y la lucha no van de la mano entonces. Y aquí es dónde entro en conflicto porque entonces amar es aceptar mi sombra y no luchar contra ella, pero como la sombra también es tóxica, entonces uno trata de cambiiar eso, de ser mejor y cuando llego a este punto es cuando vuelve todo ese ciclo de creer que necesito, ser perfecta, combatir mi sombra, que no soy suficiente, etc

Y luego amarse también implica dejar ser a tus emociones, pero, las dejas expresarse cuando tú estas solo, para que no las proyectes en alguien más. ¿Entonces, debo de seguir poniéndome una máscara? ¿Los demás no deberían ver esa parte mía, sólo la buena?

No sé cómo unir todo esto.

Si alguien sabe, agradezco su comentario.

Yo no puedo estar cerca de él sin la esperanza y el deseo de que algún día me pida otra vez que sea su novia y estar de otra manera, sólo me hace sufrir. Ya lo intenté y no pude.

Saber esto me da mucha tristeza por dos cosas: la primera es que me doy cuenta que realmente no lo amo ni lo aprecio verdaderamente y la segunda es que sí es correcto que estemos lejos y distanciados porque no es sano estar ahí con expectativas.

Y sí, tal vez no lo quiero verdaderamente porque no puedo estar ahí incondicionalmente, pero al menos aún puedo hacer lo correcto y acepto no estar ahí de esa manera, porque él no se lo merece.
Mejor así, sanamente y de lejos, le deseo sinceramente que esté bien, siempre, siempre.

Sólo buscaba el amor

Ella no quería salir lastimada, tampoco hacerlo sentir mal, ella no quería crear una relación toxica, ella no quería que pasara nada de eso que siente es tan terrible y que paso. No es que ella quisiera todas esas cosas en su vida y tampoco en la de él. Ella no quería ser una mujer emocionalmente dependiente, sin embargo, todo eso ha sucedido.

Ella sólo andaba en busca del amor. Y, ¿por qué andar en busca del amor debía ser algo malo?
No lo es.

Ella simplemente a veces no sabía.

Pero ella es mucho más que todo eso que ha sido estos últimos años. No está loca, ni es mala, tan sólo trae algunos sufrimientos sin resolver, porque ella, ella andaba en busca del amor.

Y tal vez, poco a poco comienza, no ha encontrar el amor, sino que ella ha comenzado a amarse a sí misma y entonces, tal vez encuentrer ese amor que tanto ha perseguido afuera, donde no está.

Ya sé que todo el tiempo todo esta cambiando, nos demos o no cuenta de ello. Saber esto me llena de miedo, angustia y ansiedad casi todo el tiempo, porque sé que es algo que escapa de mi control.
Quisiera que en esta ocasión, aunque haya cambios, fueran tan buenos y tan geniales que ni me los pueda imaginar, que fueran cambios que llenaran de alegría mi vida y la de las personas que están a mi alrededor... Pero muy pocas veces ocurre lo que deseo, así que seguramente esto quedará en un deseo más, en una ilusión más.

31-08-16

Maneras en las que me he demostrado hoy que me amo:

Tuve un buen desayuno en el que incluí verduras.

Fui  busqué una silla en la que me sintiera más cómoda en lugar de uno de esos bancos duros y no senti vergüenza de hacerlo.

Dije que no a una persona, de la manera más amable, porque pensé primero en mí y no fue una actitud egoísta.

Llevé mi propia comida al laboratorio, es más sana que la que a veces compro en la calle.

Tenía sed y ganas de un agua de jamaica y fui a comprármela.

Estuve escuchando un video de superación personal para que me ayudara con todo esto.

Exprese mis sentimientos con dos de mis amigos sobre algo que hicieron que no me pareció bien y no puse en prioridad el qué irían a decir de mí.

Llegué a mi casa y me dije que saldría a caminar porque tenía ganas de hacerlo y también para no dormirme, pues sigo con la voluntad de cuidar mis horas de sueño. Y aunque tuve sueño todo el día y estuve bostezando varias veces, no me dormí en la tarde.

Fui a investigar sobre unas clases de natación. Me sentí muy contenta porque creo que sí las tomaré y me siento agradecida con la vida por contar con dinero para poder pagarlas.

Hoy fue un día en que me consentí: de momento no me parece inteligente gastar mi dinero en un perfume, por cosas que no diré aqui, y el que tengo ya casi se termina. Me gusta que mi cuerpo huela a algo bonito y entonces fui y me compré una crema que sí está dentro de mis posibilidades. Me dije que no gastaría más de 150  y así fue, caminé por varias tiendas hasta encontrar una en donde la vendieran al precio que me parecía justo pagar.

Otra manera en que me consentí es que me dí permiso para tomar un chocomilk con unas galletas de chocolate. No lo hago ya muy seguido, pero creo que de vez en cuando no pasa nada y es algo que me gusta.

No tengo ganas de bañarme y no lo haré, me bañare hasta mañana.

Hice mi comida para llevar mañana y también aparté algo de verdura para el desayuno, ah y no me dio flojera alistar un termo con agua de jamaica para llevar mañana. De esta manera como más sano y ahorro para poder tomar las clases de natación, además de tener más tiempo en las mañanas para otras cosas que luego requiero hacer.

Estoy escribiendo esto para ser más consciente de lo mucho que me demuestro que me amo durante el día y no me daba cuenta. Realmente estoy sorprendida porrque son más cosas de las que imaginaba.

30-08-2016

Maneras en las que me he amado hoy:

Vi el video de la película de John Nash para recordarme cómo él aprendió a vivir con sus alucinaciones. No pudo eliminarlas pero aprendió a vivir con ellas. Así yo, también puedo aprender y vivir con mi dependencia emocional sin que me llegue a destruir.

Evité comprarme un café o un chai que aunque tenía sueño, sé que después, eso me causa dolor en mis senos y que en la nche no pueda dormir, perpetuándose mis días sin un sueño reparador.

Comí cuando mi cuerpo me dijo que tenía hambre y no cuando es la "hora apropiada y normal para comer".

Aun cuando pude haberme sentido más mal y no concentrarme en mis actividades como a veces lo hago, estuve trabajando en las bases de datos por algunos minutos y avancé ya un poquito.

Hice lo que pude para no domir en la tarde mucho rato porque quieor cuidar mis horas de sueño. Y aunque sí me dormí, no fue mucho tempo como me sucede otras veces.

Descubrí que mi vida sería mejor si por ejemplo yo deseara que pasara justo lo que está pasando pues así no habría conflictos entre lo que quiero y mi realidad. Pero esa no es mi verdad porque hay muchas cosas que me gustaría que fueran diferentes y entonces sufro. Pero si acepto, si me rindo nopara perder sino para vencer, entonces siento paz en mi inteior. 

Estuve escuchando videos sobre temas que pensé que ppodrían ayudarme con lo que ha pasado.

Preparé mis cosas para mañana: planché la bata, fui a comprar tortillas para poder preparar la comida que quiero llevar para mañana, desinfecté y pique verdura para acompañar mis alimentos, dejé listos los recipientes con comida, lavé mitermo y también alisté en un recepitiente el picadillo que quiero utilizar  para mi desayuno.

Me puse crema en mi cara después de bañarme.

Hice una lista con todas las cosas que me dí cuenta que hago y con las cuales me demuestro que no me amo, y se me ocurrió ir trabajando una de elas por tiempo indefinido hasta que vaya incorporando una acción de amor propio respecto a esa conducta. Será algo lento porque es una cosa a la vez, pero está bien.

Y estoy escribiendo esto porque sé que es bueno para mí.

Hoy puedo pensar en miles de cosas, darle vueltas y vueltas a los mismos viejos asuntos de siempre, tengo varios motivos para sentime mal, con todo lo que traigo dentro y mis montones de mismos y dolorosos pensamientos me ajusta para deprimirme de aquí a Navidad o más. Mi aferramiento a todo lo malo y negtivo está hoy muy presente. Pudiera intentar varias cosas de las que hago siempre para no sentirme mal como ahorita pero siento que nada de eso tiene sentido.

:(

A pesar de que hoy me siento de la chingada por algo que me enteré, no he dejado de recibir cosas buenas: recibí un mensaje de una persona que me deseaba un muy buen inicio de semana, hubo un momnento en que sentía que ya no podía más con el nudo en mi garganta, necesitaba mucho un abrazo y por suerte, dos de mis compañeras me hicieron una pregunta relacionada con lo que me había enterado y pues me solté llorando y me dieron un abrazo muy acogedor, después leí sin querer un post it que decía "You´re gonna make it ´cause you´ve got love on your side", lo senti como una señal divina, también necesitaba una toalla sanitaria de las que me hacen sentir más cómoda y pues llegó a mí, jejeje y la última bendición que ha habído en lo que va de este día es que después de que le platiqué a un amigo cómo me sentía, se le ocurrió inventar un paseo para el sábado donde iremos varios amigos a caminar por una montaña muy bonita.

Me siento triste, es cierto, con un nudo en la garganta, quisiera irme ya a mi casa para poder llorar todo lo que yo quiera y sacar esto que me está doliendo, pero aún así, el día a tenidos sus cosas buenas y sé que voy a estar bien, que superaré esto porque ya he salido de batallas iguales antes.

Hay tres chicos en mi vida: dos que me gustan y otro que no, pero a quien yo sí le gusto.

Me he sentido agotada por esta situación porque con ninguno de los dos que me gustan, se logra concretar algo estable, es decir una relación de pareja. Y en esos momentos me siento frustrada por todo esto, cansada y decepcionada de que esto este ocurriendo como está ocurriendo. Irónico me parece que el chico que no me gusta es el que más está al pendiente de hablarme y desearme un buen día.

A lo que voy con todo esto es que me dí cuenta que mirando a mi pasado, ningún chico que me ha gustado o del que me he enamordo me ha hecho feliz, por un tiempo así parece, pero luego no es así. Y lo mismo ocurre ahora en mi presente. Ellos no me han hecho feliz, ninguna de esas relaciones, sean del tipo que sean. Ahora sé que tampoco ningún hombre me hará feliz en el futuro y todo este tiempo he estado esperando que así sea.

Darme cuenta de esta realidad ha sido frustrante y decepcionante para mí, pues sé que eso que tanto he esperado, no va a ocurrir nunca en mi vida. No hay hombre capaz de hacerme feliz.

Pero esto también es algo bueno y liberador porque dejaré de esperar algo que nunca va a llegar, puedo salir de ese sueño, de esa ilusión.

Hoy me he vuelto a sentir mal por el mismo motivo que me sentí mal varias veces durante nuestro noviazgo: yo le mando un mensaje super bonito, él lo lee y sólo hay silencio...

Me siento ignorada y no correspondida, mi cabeza me da vueltas, siento un nudo de energía en la garganta, quiero llorar y no puedo, pues no quiero que mis compañeros me vean, no le puedo decir a nadie aquí.

No quiero sentir esto otra vez y al mismo tiempo no puedo evitarlo.

Realmente quiero que funcione, pero el sentirme así me conflictúa, me baja la energía, ya ni me puedo concentrar.

Pienso que yo no puedo seguir esperando que él sea o me responda como a mi me gustaría, o mejor dicho, como creo que me merezcco, las personas simplemente son o no son de una determinada manera y no podemos esperar que cambien para darnos gusto, pero de nosotros depende si queremos continuar ahí o mejor decimos adiós por lo sano.

Quisiera tener esto bien claro, que ante todo, primero estoy yo y mi felicidad y que si el estar así me va a hacer sentir mal, mejor me digo a mi misma que no, aunque me duela el alma por un buen tiempo, total ya sentí algo así una vez y salí adelante, así que seguro que puedo una segunda vez.

Te caes y te levantas. Y si en esta ocasión tomo esa decisión, ahora sí será definitiva.

Miedo a estar sola

Hay quienes ven la soledad como algo negativo, y aquí me refiero a soledad al hecho de que a las personas que no tienen una pareja sentimental se dice que viven en soledad, que están solas. Creo que esto en general esta mal visto, uno es tachado, juzgado y visto como una persona disfuncional. Yo a mis casi 30, sólo he tenido pareja por 8 meses en toda mi vida, y si a eso le sumo que durante esos ocho meses sólo salí con esa persona alrededor de 15 tal vez 20 veces (y se me hace mucho), pues sí, soy una persona sola, que no ha tenido pareja y que ya se le está yendo el tren, una quedada, ni qué decir cuando vas a una fiesta (y si es boda peor) y todos tus amigos van con su pareja y tú, pues tú te limitas a mirar a decirte todo lo que puedas para no sentirte mal, a eso hay que sumarle que en tu propia familia, si estás de mal humor es porque ya eres una cotorra. Y la verdad es que todo este estigma y presión por parte de tu familia, amigos y la sociedad en general, hace aún más dificil aceptar tu situación de vida y el hecho de que no puedas "conseguir a alguien", eso sin mencionar todos los conflictos emocionales que una ya de por sí ya vive por sentirse y estar sola, que en mi caso son muchos y me llevan muy seguido a las profundidades de la depresión y de un sin sentido de la vida, a una baja autoestima, falta de energía entre otras cosas horribles con las que tengo que lidiar.

Y por otro lado, están unos pocos defensores de este estado, donde, por lo que leo, principalmente, dicen que la soledad tiene muchas ventajas, las cuales a veces me parecen bastante bobas y me suenan a un eufemismo por ocultar lo que yo también a veces oculto hasta de mi misma: el hecho de que la soledad pesa y mucho.

También hay unos pocos, muy pocos, cuyos argumentos me parecen más convincentes y hablan de la soledad como una oportunidad para conocerte, para encontrarte contigo misma. Y ahí es a donde quería llegar. Ya no estoy tan segura de si la soledad, o mejor dicho el sentirte sola, sin una pareja, sea algo bueno o no. Mi soledad no la elegí, si por mí hubiera sido no estaría así, pero es lo que hay. Ahora lo que quisiera es no limitarme y decirme la soledad es mala o la soledad es buena, como defienden unos u otros. Lo que quiero es experimentarla realmente, sin prejuicios, a ver con qué me encuentro, porque todo este tiempo la he rechazado, me duele saber que esta, que es mi estado. Y si les soy sincera, da miedo, miedo porque una se encuentra con sus dolores más profundos.

El amor a mi misma es mi prioridad

Casi iban a ser 3 años que mi relación con H había terminado y yo aún seguía con la esperanza de que él y yo volviéramos. Luego un día, hice un viaje y conocí a un chico que me encantó, a poco estuve de enamorarme de él. Pasé los días más felices de mi vida como no los había pasado en muchos años al lado de un hombre. Me sentía querida, hermosa, apreciada y sobre todo inmensamente feliz, además de decir que él y yo parecíamos tener mucho en común.

Pero como toda historia tan bella, al regresarme y ya no estar conviviendo como en esos días, pues las cosas son muy diferentes y uno no puede vivir de recuerdos de unos cuantos días. 

Ahora me doy cuenta de muchas cosas que son importantes para mí y que no se dan con él, una de ellas es la comunicación, el conocernos y el llegar a intimar a ese nivel, en el que conoces y platicas con una persona y tristemente, con él no se da esto. A pesar de que hablamos de vez en cuando, siento como si no llegara a darse ese nivel de comunicación, que no se cómo describirlo.

Hoy se lo dije, traté de decirle como me sentía, pero creo que no lo entendió, no sé, con H podía platicar hasta 5 horas y siempre había algo que decirnos, que platicarnos, con este chico, que nombraré G, eso no se da y para mi es fundamental en una relación. 

Siimplemente, hace unos momentos que hablabamos de esto, él se puso estresado, me dijo que tenía que cocinar y luego salir con sus amigos y además recibió mi mensaje que lo puso todo estresado y tiene mucho trabajo y etc, etc. Así que mejor lo dejé  para que siguiera con sus múltiples actividades y no se estresara más.

Lloré un poquito, porque con todo esto me dí cuenta que esto no va a funcionar y que sí me gusta mucho, pero no sucede algo que para mí es importante, él tiene allá su vida y sus ocupaciones y no se da tiempo para mí, al menos no como a mi me gustaría.

Con el tiempo uno aprende a amarse a uno mismo y a ir aceptando a los demás como son, sin intentar cambiarlos para que cumplan nuestras expectativas. 

Yo no voy a desgastarme emocionalmente esperando que el sea diferente, que sea conmigo como a mí me gustaría que fuera, pero tampoco voy a seguir ilusionándome y poniendo mi energía en una persona que no me trata como yo quiero en una relación de pareja y para que me engaño y dejo que esto siga creciendo en mi interior, lo mejor en estos casos es cortar por lo sano, antes de que pasen más cosas. Y de esta manera, ni yo intento cambiar a alguien, pero tampoco me quedo en una situación que no me hace feliz.

No voy a negar que todo esto me ha dolido un poquito, porque como mencioné, G me gusta mucho y ya me había hecho muchas ilusiones con él. Con todo esto incluso llego a pensar si no me quedaré soltera por ser tan exigente, pero pues tampoco quiero una relación a medias, lo quiero todo, porque sé que puedo darlo todo, no acepto menos de lo doy.

Y para finalizar, dejaré una frase que me anima un poquito:

No te aferres a nada ni a nadie no limites tu destino, sólo suelta, deja ir, deja ser... Verás que cuando nada es seguro, todo es posible.

30-05-16

Algo por lo que me sentí agradecida hoy: El viento en mi cara, poder dormir algunos minutos durante el día, que mis compañeros de trabajo me consideren para trabajar con ellos en equipo.

Algo que aprendí hoy: Que a uno de niño simpre le gusta jugar con la tierra, no sé si sea nuestro instinto, porque venimos de la naturaleza. Vi a una niña como de cuatros, en la parada del autobús, estaba sentada en la banqueta con su uniformo del kinder y estaba muy feliz jugando la tierra con sus manos, no importaba que se ensuciara, ella lo estaba disfrutando y recordé que yo hacía lo mismo de niña.

Algo que me hizo feliz: él me hizo reír bastante, mucho, mucho, cómo hace tiempo no me reía, me dolieron los cachetes de tanta risa.

29-05-16

Algo por lo que me sentí agradecida: Conté con un ventilador con el que podía aminorar el calor que sentía, agua potable y hielos para refrescarme y dinero para poder invitar a mis abuelos a comer. 

Algo que aprendí: Que si de verdad quieres la paz en tu vida (o cualquier otra cosa), entonces la eliges. Cuando digo por ejemplo que quiero sentir paz, pero me la paso enfocándome en cosas negativas, entonces no estoy eligiendo la paz, entonces realmente la paz no es lo más importante en mi vida, sino la eligiría a cada momento. Entonces si uno quiere algo en su vida, realmente eligiríamos tenerlo presente la mayor parte de nuestro día.

Algo que me hizo feliz (no estoy segura si llamarlo felicidad, porque viene de algo fuera de mí, pero de momento así lo llamaré): El mensajito de él en la noche y que se riera por algo que escribí. Comer nieve de nuez que tanto me gusta.

Esto duele un poco, pero sé que es por un bien mayor.

Un día me dije que no aceptaría otra cosa en mi vida que no fuera el ser feliz. Y no lo digo por no aceptar el sufrimiento, el dolor, por buscar que sólo tenga placer y cosas buenas en mi vida.

Simplemente, llega el día en que uno se ama tanto, que lo único que quiere para uno mismo es ser feliz, sólo por eso, porque me amo, ya no puedo seguir haciéndome sufrir, tratarme mal o permitir que las decisiones, comportamientos y actitudes de otros me lastimen.

Hoy me habló el Amor, me dijo que quería tener una relación conmigo, si yo estaba dipuesta, si yo quería.

Me dijo que siempre y cuando yo lo eligiera a Él, al Amor, el va estar siempre conmigo, en todo momento, también me dí cuenta que una relacion con el Amor, es lo que siempre había soñado y que todo este tiempo lo había confundido a Él, con una persona.

Me dijo que Él jamás me va a dejar, que yo puedo dejarlo a Él, pero el nunca tomará esa decisión y que como es el Amor, comprenderá si algún día yo no lo elijo en mi vida. Me dijo que me acompañará en todo momento, irá conmigo a mi trabajo, me cuidará. Tomará miles de formas, porque yo no puedo verlo. A veces será a través de palabras reconfortantes, a veces se presentará en forma de comida que nutra mi cuerpo, a veces aparecerá de manera que yo sonría, pero siempre estará conmigo. 

Sin duda una de las cosas más bonitas que me dijo es que yo seré su primer lugar, su persona especial, Él no desea mas que estar a mi lado, no importa si yo me siento del carajo, si lloro, si grito, si me enojo, si estoy contenta o tengo miedo. Él siempre hará toda clase de malabares para que yo esté bien, me brindará todo su apoyo en cada momento, si yo lo elijo a Él.

Estará tan cerca de mí, hasta que un día terminemos siendo lo mismo y ya no será yo y el Amor en una relación, seremos lo mismo, Él y yo.

Sólo basta que diga que sí y le abra las puertas de mi interior, recordando que el Amor, por ser precisamente el Amor, el más poderoso del Universo, se las ingeniará de mil y un maneras para estar cada instante conmigo.

Y yo, yo he aceptado tener una relación con Él, como siempre he soñado.

Supongo que hay momentos en que uno se siente así y sin que uno se de cuenta, esa sensación también se va.

No sé si a ustedes les ha pasado que llegan a un punto en que no tienes la menor idea de qué agarrarte. Sientes que estás cayendo, que vas flotando hacia abajo, y la caída parece ser inminente.

No sé qué nombre ponerle a todo esto que me da vueltas por mi mente, pero es eso que sientes cuando después de haber puesto mucho esfuerzo y energías de tu parte, te das cuenta que vuelves a caer al lugar del que querías salir.

Siento que ya he hecho todo lo que existe para llevar una vida más tranquila, para sentirme más en paz conmigo misma, ya probé distintos métodos, distintas alternativas, para poder llevármela mejor con las situaciones de vida que me rodean, pero hoy, me siento desesperada porque ninguna de todas esas estrategias me están funcionando y siento que sigo cayendo.

Me está costando mucho trabajo aceptar esto, no sé qué creer, no sé de qué agarrarme, no sé a qué recurrir, me siento un poco perdida, no consigo dar con eso que necesito para que la paz vuelva a mi corazón o mejor dicho, para que las tribulaciones se vayan de él y lo dejen en paz.

Tengo un conocido que está enfermo, su problema es serio y requiere de un tratamiento muy agresivo para combatir su problema, que al mismo tiempo lo dejará muy débil y por si fuera poco, la esperanza de vida es de apenas 40 años.

No sé cómo esta persona afrenta ese problema, pareciera como si no le perturbara, como si a pesar de todo, lograra conservar la calma, o quizá eso es solo lo que yo veo y la realidad sea otra.

En fin, necesitaba decir todo esto, que sigue sin llevarme a nada en concreto después de haberlo escrito, pero quería que alguien simplemente me escuchara. No sé con quien hablar de ello, por eso prefiero escribirlo y espero que poco a poco, llegue la claridad que necesito.

Decir que uno ama y a la vez sentir miedo, es una contradicción. 

No puede haber verdadero amor si uno siente miedo.

A mi me da miedo de soltarme y amar, pero realmente no es que tenga miedo de estar amando. El miedo se debe a que tengo miedo de ser lastimada por no ser correspondida, pero eso no es amor, es tan solo una necesidad de ser correspondida porque es placentero sentir esa correspondencia de que esa otra persona te vea como alguien bella, admirable, que le hace sentir bien, valiosa, especial, todo eso que se siente cuando se enamoran de ti. Y entonces me da miedo no causar esos efectos. Pero eso no tiene nada que ver con el amor. El amor no espera nada de eso y al mismo tiempo, tampoco te hace perder tu valía, tu dignidad.

El amor que ocurre cuando amas, es la única cosa en este mundo que no duele.

Dios

Hay momentos en lo que siento miedo, aungustia, preocupación y ansiedad y me aterra que todo eso me haga caer de nuevo en una depresión profunda.

Me paso días tratando de evitar esas emociones, evadiéndolas buscando lecturas que me ayuden a pensar en positivo, diciéndome que no puedo volver a caer en eso, durmiendo más horas para no pensar, buscando no estar sola para no enfrentarme a esto y que de repente empiecen mis lágrimas a salir, viendo películas o desperdiciando el tiempo en facebook.

Me da miedo volver a sentir todo eso y luego reprocharme por sentir que nada de lo que he hecho me ha servido para avanzar, para ser mejor, para superar mis traumas o como sea que se llamen.

Pero pues, sé que es mejor que los enfrente, que no les tema, para que no se hagan más grandes.

Por ahí leí que muy probablemente una de las tareas más importantes que tengo que resolver en esta vida es mi falta de autoconfianza, mi falta de fe en Dios.

Creo que cuando mis papás se divorciaron yo ya no confiaba en él, no es que crea que no existe, sino que se me hace muy dificil confiar en un dios, después de lo mucho que he sufrido.

Me cuesta trabajo aceptar que Dios quiera y permita que uno sufra, que ocurran hechos que a uno le duelan, que no te explicas, que son injustos. Y esa parte no logro aclararla en mi mente, como para decirme a mi misma: sí dios te ama, te manda este dolor, pero es porque te ama.

No lo sé, eso me causa mucho conflicto y no me permite que yo confie en que todo saldrá bien, cuando eso no sucede todo el tiempo, sino, entonces yo nunca hubiera sentido todo lo que he sentido.

Tal vez dios sea como nosotros y a veces se equivoca o tal vez no, no lo sé. Quizá estaría bien que tratara de comprender un poco más a dios, que yo realmente no le llamo así, pero para fines de que otros me entiendan mejor por aquí, así le seguiré nombrando.

Yo me he equivocado miles de veces en mi vida y también he, con mis palabras y acciones, hecho sufrir a las personas que más amo, pero aún con eso, a mí me gusta recibir otra oportunidad para que confíen en mí, para que me perdonen y vuelvan a creer que puedo hacerlo otra vez y de una mejor manera. Quizá lo mismo debería hacer yo con dios, a lo mejor sería bueno que comenzará a amarlo y comprenderlo como ahora he comenzado a hacerlo conmigo misma.

No podré evitar que sufra o que los hechos que ocurran a mi alrededor puedan llegar a causarme dolor, no puedo evitar sentirme lastimada, en resumen, no puedo evitar que esas cosas que considero dañinas o negativas, causen en mí una emoción incómoda. Si dios las genera o no o si las permite o no, tal vez no pueda terminar de entenderlo a aceptarlo por completo, pero en lo que sí quiero creer es en mí: en poco a poco ese algo que me causa dolor o algo por el estilo, no me cause más dolor en algún momento, después de haber recorrido un largo camino, después de varias lágrimas y sobre todo, después de mucho trabajo en mi interior.

Cómo es estar conmigo misma

Hoy quiero escribir cómo es estar conmigo misma. Me lo pregunté porque sentía un gran vacío en mi interior y entonces me sentía obligada a hacer algo para que desapareciera, e incluso me estaba torturando a cada rato con la pregunta: ¿eres feliz contigo misma justo ahora?

Y la verdad es que, qué tortura es eso de sentirme obligada a estar feliz. No puedo sentirme bien todo el tiempo, y eso está bien. Y en cuanto al vacío, pues, para qué negar que sí siento que me falta algo. Luego por andar huyendo de él, no descubro qué es eso que me falta. Y ahí fue donde se me ocurrió que quiza me hacía falta yo, sí que me hago falta a mi misma. Pensé que quizá ese vacío era porque yo no estaba conmigo. Y si yo no estoy conmigo, entonces, ¿quién lo está, quién está en mi lugar? Nadie puede ocupar mi lugar, por eso cuando no estoy conmigo, me siento vacía por dentro.

Durante unos minutos, estuve un poco más atenta a lo que se sentía estar conmigo, y es lo que escribiré.

En esos momentos, experimenté tristeza, desesperanza, también sentí paz y tranquilidad, luego leí y mientras lo hacía no había emociones, pero sí había una tranquilidad de fondo, como la que siento ahora mientras escribo. Después dije algo que me hizo reír. Luego me distraje en facebook, del que pienso, me bombardea con montones de frases, pensamientos, creencias, que lo quiera o no, tienen un efecto en mí, como los comerciales de la televisión, que te bombardean de publicidad y terminas comprando sus productos, igual pasa con todas esas páginas que sigo. La mente siempre está siendo expuesta, nos demos o no cuenta de ello.

Pero bueno, ya me desvié del tema. El punto es que estar conmigo es una caja de monerías y pasan por mi todo tipo de emociones y pensamientos. En resumen, me pareció interesante prestar atención a cómo es estar conmigo.

Necesidad

Reconozco que tengo necesidad de sentir el amor y sentirme amada, de sentirme aceptada, de recibir atención y  reconocimiento por lo que hago, de sentirme cuidada y protegida, de escuchar palabras bonitas hacia mi persona, de saberme admirada, de saber y sentir plenamente que soy suficientemente valiosa, suficientemente hermosa, suficientemente inteligente, suficientemente divertida, suficientemente interesante, suficientemente buena, suficientemente capaz para todo lo que se necesita, también tengo la necesidad de sentir que no voy a a ser abandonada ni rechazada, ni engañada, ni lastimada.

Y también es cierto que durante años he estado esperando y buscando a esa persona que me brinde todo eso, y debo decir también, que sin creer que realmente lo mereciera. Que me avergonzaba aceptar que esas son mis necesidades y que durante mucho tiempo me he juzgado a mí misma por tenerlas, como si estuviera mal que yo tuviera todas esas necesidades y quisiera cubrirlas. Pensaba que no debería tener ninguna de ellas, pues eso me hace una mujer dependiente.

Hay una parte de verdad y otra que no en esto: la verdad y que ha sido realmente liberador para mí, es el darme cuenta que está excelentemente bien que tenga todas esas necesidades. El que tenga una necesidad, lo veía como si no tuviera algo y por eso lo necesito y me sentía mal por ser carente de algo y más aún por no conseguirlo. Pero está bien tener todas esas necesidades, todo los seres humanos las tenemos o las hemos tenido en algún momento de nuestras vidas. En lo que yo me he equivocado es en pensar, en creer, que algún día apareciería en mi vida un hombre que se enamoraría de mí y entonces todas esas necesidades serían cubiertas y no volvería nunca más a sentir ese vacío, esa angustia, ese miedo, esa desesperanza que se siente cuando tienes tanta necesidad de algo que parece no cubrirse y entonces sí, cuando ocurriera tal hecho, sería feliz e inmensamente plena.

Eso nos hace ser esclavos, depender de lo que haga, diga, sienta, piense o no haga, no diga, no sienta o no piense una persona. 

Yo en verdad creo que soy capaz de cubrirme esas necesidades pero a través de mi misma, y no queriendo cubrirlas, sí, pero al tratar de conseguir a alguien más que hiciera el trabajo por mí. Hoy puedo decir que me siento muy feliz por darme cuenta que está bien tener esas necesidades y por permtirme tenerlas, sentirlas y quererlas cubrir.

Yo creo que amor entre dos personas esta representado en la siguiente imagen:

No me refiero a lo que dice, es más ni siquiera he leído lo que dice. Una persona es el papel y la otra es la tinta. Las dos están entremezcladas. La tinta se cuela por el papel y a su vez el papel se cuela por entre las líneas y curvaturas de la tinta y entonces hacen el amor. El papel permite que haya ese espacio para que la tinta sea y a su vez la tinta deja espacio para que el papel sea y entonces nace el amor. Porque amar es eso, dejar espacio para que el otro sea lo que es su naturaleza ser, ya sea tinta o ya sea papel. Y cuenta la leyenda que así nació la literatura.

Hoy más que nunca entendí por qué mis papás se divorciaron. Creía que eran tan diferentes que eso hacia que se llevaran mal, sin embargo, son tan iguales.
Cuando discutes con ellos, siempre creen tener la razón, ninguno acepta que puede estar equivocado y hace suposiciones sobre la otra persona con la que está discutiendo, sobre lo que cree que dijo, cómo lo dijo, por qué lo dijo, lo que asegura siente y piensa sin haberlo dicho siquiera.
Por eso en sus tantas peleas nunca pudieron llegar a acuerdos, a saberse comprender y escucharse el uno al otro, en lugar de ello, se culpaban el uno al otro. Y aunque las peleas no fueron la gota que derramó el vaso, crearon un ambiente hostil durante muchos años, que terminó en un motivo último para que se divorciaran y del cual no quiero escribir.
Si comento esto, es para que si alguien por aquí entra y lo lee, espero le sirva y se dé cuenta a tiempo, cuánto daña a una relación, el no saber escuchar, el no abrirse a la opinión del otro, el no aceptar nuestras equivocaciones y sobre todo el hacer juicios sin fundamento.

Sufrir por amor

Creo que ya he escrito antes algo parecido a esto: desde que tenía como 10 u once años, ya empezaba a fijarme en los niños. Y desde entonces, hasta ahora que ya poco me falta para llegar a los 30, he "sufrido por amor".

Con una u otra variante mis historias se repiten y ese patrón que se repite es el que me enamoro de alguien que no está enamorado de mi o que si lo llega a estar, al poco tiempo y de verdad que es muy poco tiempo, esa persona me deja, se aleja, ya no siente lo mismo por mí y yo... bueno pues yo me quedo en un mar de lágrimas durante mucho tiempo después de que la historia terminó. Y de verdad que mucho tiempo, años incluso.

Me llego a deprimir tanto que he llegado a tener ganas de suicidarme. Jamás he intentado nada, pero el dolor que se siente llega a ser tan insoportable, que uno llega a preferir estar muerto para no sentir ese algo que parece no irse de tu vida.

En todas esas ocasiones yo termino sintiéndome muy mal conmigo misma, disgustada por ser como soy, por no ser suficiente para que esa persona se quede a mi lado y de verdad me ame, sintiendo y creyendo que algo muy malo o feo debe de haber en mi que hace que esos hombres me rechacen.

En general ese ha sido el panorama.

Hace acaso unos minutos lloraba mucho, en parte porque ya se acerca el día de mi menstruación y eso me pone como que más sensible, pero tampoco puedo hacerme la que no ve, que si ese dolor esta surgiendo, es porque aún no lo he resuelto. Mientras lloraba y sentía eso tan feo que se siente en la garganta y en el pecho, que no sé cómo describirlo, pero seguramente cualquiera de ustedes lo ha sentido, me preguntaba por qué yo, tenía que estar sintiendo esto, por qué estaba "sufriendo por amor". "Yo no me merezco esto", me decía a mi misma.

Y en efecto, yo creo que yo no me merezco sufrir por amor. Yo creo que en ninguna de todas esas ocasiones, desde que tenía 10 años, merecía haber sufrido por amor.

No estoy culpando a ninguno de todos esos hombres por mi sufrimiento por amor, más bien fue mi falta de visión, de darme cuenta. Sí, de darme cuenta, desde lo más profundo de mi ser, que yo soy una persona valiosa, inmensamente bella en todos los sentidos, que sí, también tengo mi parte oscura, mis demonios y miedos internos, pero que yo no merezco sufrir porque un alguien me rechace.

Y que todos esos hombres, bien podrán hacer y haber hecho y tomado las decisiones que quiera, incluida la de no estar a mi lado como pareja, pero aún con esa decisión, yo no merezco sufrirla, yo no merezco sufrir por amor a causa de sus decisiones, porque yo soy una persona valiosa y me amo y desde hoy rechazo el más mínimo sufrimiento por amor. No puedo seguir haciéndome eso a mi misma.

Si yo soy tan valiosa como creo que soy, entonces yo no merezco volver a sufrir por amor, por el rechazo de mi persona, ni hoy, ni en un futuro.

Hoy por la tarde cuando venía del ejercicio, tuve uno de esos momentos en que uno por fin se enfrenta a sus verdades, en lugar de estarse diciendo cosas para evadirlas porque temes sufrir.
Desde que él y yo terminamos, he tenido más miedo que nada al futuro, aún cuando ya llevo casi tres años de ese temido futuro.
Y el por qué de mi miedo se debe a que yo tenía mucho miedo precisamente de este futuro, no quería que sucediera e intenté hacer malabares para evitarlo. Sin embargo pasó justo lo que no quería, porque mi realidad no es lo que yo hubiera decidido, sino algo distinto, de otra manea a estas alturas yo seguramente ya estaría planeando mi boda con él y pensando si el blanco se vería bien en la sala de nuestro futuro hogar.
Por eso es que me da miedo el futuro: porque no quisiera terminar viviendo una realidad que no decidí, como mi realidad actual. Porque me traiga una vida que yo no decidí vivir y que simplemente termine viviendo algo que yo no decidí, que vino a mí y ya, sin que yo realmente lo deseara.
Por eso me he sentido tan frustrada, tan perdida, tan llena de miedo y tan sin saber qué puedo hacer o si realmete puedo hacer algo.
Creo que paso mis días tratando de evitar que no suceda todo lo que no quiero que suceda, en lugar de propiciar que pase lo que anhelo que pase.
Con esto que me pasó hoy también me pude dar cuenta que no me hace sentir bien que me quieran imponer algo, llámese un historia de amor con alguien y creo que eso mismo es lo que quieren otras personas, que no les impongan su voluntad.

Mejor que un TE AMO

Creo que lo más bonito que le puedes decir a la persona que amas, no es precisamente un te amo. Lo más bonito es decirle "HAZ LO QUE QUIERAS", porque eso implica que lo amas sin importar lo que decida, que no intentarás cambiarlo, que lo aceptas tal y como es y sobretodo, que es libre para ser como quiera ser. 

Y aun mejor que decírselo, es llevarlo a los hechos, quizás no le dices esa bonita frase, pero lo sientes en tu corazón y tus acciones son basadas en ello, porque sabes que esa libertad de tu parte, hace que la persona se sienta libre y eso conlleva a la felicidad, van de la mano y cuando amas, quieres verlo feliz.

Entonces sientes todo eso dentro de ti y la persona puede o no estar presente en tu vida o estarlo pero no como tu pareja, pero aun así, le dices desde tu corazón un haz lo que quieras, te dejo libre. Y no porque esa persona requiera de tu permiso, sino porque te das cuenta, que entonces tú, has aprendido a amar, más allá de las circunstancias.

Hoy por la mañana veía en facebook una foto de una maquillista a la que sigo. Su foto era de una novia que estaba maquillando, hoy domingo por la mañana. Ella se veía tan bien en una bata como de seda blanca, alistándose para ese gran día. Después vi otra foto de una compañera de la carrera, ella esta embarazada y en la foto tenía su panza descubierta y le habían dibujado un ángel con el nombre que le pondrán a su hijo, junto a esa foto había otra en la que celebrara 9 años de relación con su ahora esposo.
Y yo me quedé pensando, cuándo, yo, N, tendría ese domingo en que se despertaría para alistarse para el gran día o tendría la bendición de llevar una vida dentro de mí. Porque parece que para algunas personas, esas cosas parecen ser tan sencillas de ocurrir, algo natural y yo, en mi caso lo he tenido tan complicado.
Creo en otra ocasión ya haber escrito algo similar a lo que estoy por escribir. Es que llega un momento en que uno mira para atrás y uno ya se siente cansado.
Yo estoy enfadada ya, cansada de luchar y a mis casi treinta años, darme cuenta que nada de lo que he soñado, ha permanecido, ni siquiera el tiempo suficiente para sentir que lo tuve, al menos por un buen y largo tiempo.
Ni mi familia unida, ni la mejor carrera que me brindara unn futuro brillante, ni el trabajo estable y bien remunerado, ni el hombre del que estoy enamorada, ni la familia hermosa que pasea los fines de semana, Eso era lo único que quería para mi vida y eso es precisamente por lo que he luchado durante tanto años, lo que me movía a poner un pie fuera de la cama todas las mañanas y eso precisamente, es todo lo que no he conseguido. Solo veo pasar como otros lo logran y yo no.
Y ya me cansé. Siento como si estuviera en una lucha constante contra la vida que ocurre fuera de mi, contra todas esas cirscunstancias, contra puertas que se me cierran cuando yo quisiera que estuvierean abiertas, siempre con tanto esfuerzo, con tan lucha, con tanto desgaste emocional interno, para que al final todo quede en nada. Todo el tiempo sintiendo que tengo que demostrarle a la vida que me lo merezco, que de verdad me he esforzado, que soy buena, que lo haré bien, que ahora sí superé mis traumas y algunos de mis miedos, que ya por favor, ya me lo merezco, que ya ha pasado mucho tiempo. Pero no, la respuesta no es a mi favor, el veredicto del jurado no es el que esperaba.
Así que hoy, por medio de este escrito, quiero decirle a esa vida que está afuera de mi, a esas circunstancias entre las que vivo, a esa especie de medio ambiente en el que estoy, quiero decirle que, de corazón, me rindo. Me rindo pero no me siento derrotada, simplemente ya no quiero luchar contra la vida, ya no tengo energía para ello. Puede quedarsse con todo eso que yo quiero vivir, ya no importa, mientras tenga ya por fin un poco de paz en mi corazón. Es cansado después de tantos años, seguir viviendo en la incertidumbre de si llegará por fin el día que tanto anhelo, ese en el que todo cambié y entonces sí, la vida por fin me diga que sí. Y ahora aunque sé que la incertidumbre siempre nos acompaña, ya no me interesa mucho si la vida me da algo o no, al final las situaciones son como a la vida bien le da su gana, y luego te quita todo, así que, qué más da.
Esto también es para mí una lección de humildad, no es fácil decirle a la vida de afuera, está bien tú ganas, quédate con todo eso. Se necesita humildad para aceptar el triunfo del otro, pero hoy por hoy no me importa, si puedo con eso, llegar a tener un poco de tranquilidad en mi interior, al fin que no puedo cambiar lo que sucede en mi exterior.

He buscado por tantos lugares y manera, buscando eso, que no sé cómo llamerle, pero que hará que mi vida sea completamente diferente, la magia que cambiará mi vida y entonces ya no habrá más problemas y todo estará bien por fin. Pero me canso de buscar, no sé donde reencontrarme con eso que siento que me hace falta, que no me deja vivir plena y feliz, como si siempre faltara una pieza para que todo encaje. Y ahora sieno que entre más busco, más perdida me siento.
Quisiera ya no desear nada de lo que deseo para no sufrir, pero no puedo evitarlo.

Ahhh estoy bien pinche molesta. Pinche visita enfadosa.

Hoy leí que se ha comprobado que la escritura es terapéutica y como hace tiempo que no escribo, me dieron de hacerlo.
Estoy bien pinche harta de que haya tanta gente en mi casa. No sabría decir muy bien por qué, pero ya me tienen harta, enfadada, no me siento libre.
Un primo se puso enfermo y lo hospitalizaron, como mi casa queda cerca del hospital donde está sus papás vienen aquí a todas horas a comer, a bañarse y a laver ropa. Entiendo la situación, de que él esté enfermo y todo eso y que nosotros como familia pues tenemos que cooperar, pero como dicen el muerto y el arrimado a los tres días apestan y aquí ya me huele muy mal. Lo que  me causa mucho coraje entre otras cosas es que vienen aquí mis dos tíos y desayunan, comen y cenan y no son buenos para darle un centavo a mi mamá y el maleducado de mi tío nomás llega y dice, fulanita, sirveme de comer y el cabrón ni te dice por favor ni gracias y tampoco es bueno para recoger de la mesa el plato donde comió, eso me encabrona. Y lo peor es que no puedo decir nada porque mi mamá luego se molesta y yo parezco la bruja de la historia, aunque la verdad no me importa. Y la verdad a mi me cae gordo tener que andar aparentando lo que no siento o andar fingiéndoles una sonrisa, pero pues uno "tiene que ser educado", así que me trago toda mi molestia, enfado y frustración. Y para acabarla de chingar, a mi tía se le ocurrió que ahora se trajeran a sus otros dos hijos del pueblo y se van a quedar también en mi casa, qué no la chingue!! De verdad que qué pinche conchuda, luego no la malicia o qué, como si no fuera suficiente, ahora hasta se trae a los hijos, como si vinieran de vacaciones.
Uno de ellos tiene ocho años, a mi me estresa que esté aquí, que quiera andar agarrando todo, jugando con una pelota, haciendo ruido y moviéndose por todos partes.
Además me da mucho asco tener que estar yendo al baño y que estén todos puercos y todo mundo poniendo ahí sus nalgotas u orinando la taza!!
Estoy harta de esto y todavía les quedan mínimo tres días más!! Y mi tía la conchuda, diciendo que se van a quedar sus hijos hasta que ellos se vayan, qué no mame!!
Estos eran mis únicos días de descanso, ya ni vacaciones pude tener y pasarlos así, es frustrante.
Ya me hartaron. Quiero que ya se vayan!!!